Автор Тема: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru  (Прочитано 60354 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ARMADA

  • VIP-BoostExtremers
  • GT-Club Kamchatka
  • Умею ездить боком!
  • ***
  • Сообщений: 753
  • Репутация: +97/-0
  • Пол: Мужской
  • R35
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1125 : 03 Ноябрь 2012, 22:18:15 »
Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...

Оффлайн ARMADA

  • VIP-BoostExtremers
  • GT-Club Kamchatka
  • Умею ездить боком!
  • ***
  • Сообщений: 753
  • Репутация: +97/-0
  • Пол: Мужской
  • R35
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1126 : 03 Ноябрь 2012, 22:25:36 »
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...


- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.



Оффлайн ARMADA

  • VIP-BoostExtremers
  • GT-Club Kamchatka
  • Умею ездить боком!
  • ***
  • Сообщений: 753
  • Репутация: +97/-0
  • Пол: Мужской
  • R35
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1127 : 03 Ноябрь 2012, 22:31:08 »
Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас
же волосы встают дыбом.

Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему.
Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.

О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.

Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу
друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.

Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат
умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.

Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.

В глухом лесу Элли и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек
сослужит ей хорошую службу.

Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным
видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя
в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему
под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову.

И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах
последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса
убежать у него нет.

Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги
можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня.

Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту.

В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто
для того, чтобы не заржаветь.

Идя фигурально выражаясь по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, назвать их людьми уже не поворачивается язык,
не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая
в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием.

Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет
дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути.

Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней
области – Бастинду.

Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать
придется много.
И это правда.

Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже
на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54.

Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы
и художник-баталист Верещагин.
Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе.

Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий».
Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном
смысле слова, выполняя заказ Гудвина.

Это не последняя жертва квартета. Будут и другие.
Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки.

Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого
"толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно
обнаружились обычные стекляшки.

Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки.

Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на
родину вместе с провокатором Тотошкой.

Оффлайн I.V.A.N.

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1128 : 03 Ноябрь 2012, 22:35:30 »
-Дорогая,а где у нас сахар?
-Милый,ты такой беспомощный,ну вон же,в банке из под кофе,с надписью "соль".

Оффлайн TOYOTA

  • BoostExtremers
  • VIP-BoostExtremers
  • *****
  • Сообщений: 2467
  • Репутация: +20/-2
  • Пол: Мужской
  • 4E-FE/FWD/MT VS RB20DET/MT/RWD VS 2LT/4WD/MT
  • Автомобиль: Малышка&Копчёный
  • ГосНомер: 125&710&
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1129 : 04 Ноябрь 2012, 14:57:00 »
Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.


Иду со коллегой - девушкой с работы через частный сектор. Видим яблоню и естественно рвём себе яблоки. Девушка начинает есть яблоко и сок от него брызгает ей на одежду на груди. Следует фраза: "Бля, да что такое, что в рот не возьму- брызги летят!!" Дальше я не шёл, я полз....



Оффлайн DjonGT

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1130 : 04 Ноябрь 2012, 15:37:13 »
Про девушку порвало!!! :)

Оффлайн Cooler

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1131 : 08 Ноябрь 2012, 22:51:32 »
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
 — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому— нибудь.
 Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
 — Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! Когда он начал бухать — я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться — я молчала! Когда он меня начал раздевать — я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: «Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!» — я не выдержала!

Оффлайн Cooler

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1132 : 08 Ноябрь 2012, 22:54:22 »
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
 — Он же у вас не стоит!
 — А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

 Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
 — Любимая, давай займемся сексом!
 Жена (сонным голосом):
 — Я очень устала, голова болит, месячные вот— вот начнутся.
 Муж:
 — Спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.

 Муж с женой не спали год. Жена звонит подруге и говорит:
 — Муж со мной год любовью не занимался все чешется что делать!?
 Подруга:
 — Без паники, средство китайской народной медицины: мутишь раствор таких— то трав опускаешь туда носки, муж их одевает, вечером приходит после работы — прямо при входе займетесь любовью!
 Ну жене терять нечего намутила раствор, муж их одевает. Вечером жена открывает дверь — у мужа глаза из орбит весь белый вспотел... Жена, эротично приоткрывая грудь:
 — Что с тобой любимый?
 Муж не отвечаю на вопрос жены, её отталкивает начинает панически бегать по квартире, открывает две полки достает абсолютно все вещи. Потом прибегает на кухню открывает холодильник... Берет огурцов, сколько в руку поместиться и начинает их себе в задницу совать.
 Жена в панике звонит подруге и говорит:
 — Что ты наделала, мой муж себе огурцы в задницу сует!
 Подруга:
 — Пипец, он их наизнанку надел!

Оффлайн Cooler

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1133 : 08 Ноябрь 2012, 22:55:08 »
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
 Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
 - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
 Пропустите инвалида!!!
 Интиллигент(протирая очочки):
 - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища
 в п#зду еще на два месяца.

Добавлено через 1 минут(ы) 25 секунд(ы)

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Добавлено через 1 минут(ы) 36 секунд(ы)

Притащил карманные весы - с грузиками. Точность до 0, 01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
 Один говорит:
 - Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
 Прошло два часа...
 Злой начальник:
 - Б%%%ь... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия!

Оффлайн Cooler

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1134 : 08 Ноябрь 2012, 22:55:48 »
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
 Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
 — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
 Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
 ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
 Полчаса
 — все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
 (нечего делать) дает рекомендации:
 — Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!

 Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
 — А сколько у вас стоят апельсины?
 Грузин:
 — Дэсят рублей килограмм.
 Она, задирая юбку выше:
 — А так?
 Он, опуская руку под прилавок:
 — Восэм рублей.
 Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
 — Дэсят рублей килограмм.

 Одинокая женщина звонит в эскорт— службу:
 — Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
 — Конечно!
 — А накачанные и красивые?
 — Все такие!
 — А накачанные красивые и стильные?
 — Есть!
 — А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
 — Есть!
 — А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
 — Есть такой, берёте?
 — Да! Давайте!
 Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
 — Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
 — Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

 Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
 — Не понял!!!
 — Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
 — Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

 Мужик приходит в аптеку:
 — Дайте мне какое— нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железно. Ко мне сегодня такие две телки придут, в общем, поищите самое лучшее.
 — Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
 — Во— во, то что надо. Беру.
 На следующий день приходит еле живой:
 — Дайте какую— нибудь мазь от потертостей.
 — А— а, это для ваших девушек.
 — Да нет, это для рук, не пришли телки.

 Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
 — Я на работу устроилась. А ты?
 — Я предназначена только для любви! Работа не для меня!
 — Ну иди по специальности.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

Добавлено через 4 минут(ы) 36 секунд(ы)

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? — Подпираю изнутри языком. — Милый, мне нужна твоя помощь.

Оффлайн Cooler

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1135 : 08 Ноябрь 2012, 22:57:19 »
Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
 -Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
 Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
 -Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли???
 На что другой гей отвечает:
 -Happy birthday to you...

 Девочке на день рождения подарили ролики, и она подумала, что это - лучший подарок на свете... но вскоре поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

 Жена спрашивает мужа:
 - Что ты мне подаришь на день рождения?
 - Я тебя изнасилую!
 - А если я не дамся?
 - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Оффлайн Cooler

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1136 : 08 Ноябрь 2012, 23:06:42 »
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
 - Кто такой был Карл Маркс?
 - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
 Комиссия встала. Почтили.
 - А кто такой был Ленин?
 - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
 Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
 - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

 Поженились глухонемые.
 Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
 Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
 - Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной любовью, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
 - Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной любовью, то потяни меня за половой орган 2 раза, а если не хочешь то раз 50

 Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
 - Это кто?
 Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
 - Где?

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Добавлено через 7 минут(ы) 22 секунд(ы)

Переписка по ICQ:
 - Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
 - Ах ты, моё слонышко!
 - Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Добавлено через 1 минут(ы) 10 секунд(ы)

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»

Добавлено через 6 минут(ы) 45 секунд(ы)

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
 "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
 едет, а баня нет, а?"
 Задумался граф.
 "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
 пошел-ка ты, братец, на х@й".

Оффлайн nelson

  • GT - Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1294
  • Репутация: +59/-0
  • Пол: Мужской
  • Friend
  • Автомобиль: Subaru Forester
  • ГосНомер: В499НТ41
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1137 : 21 Ноябрь 2012, 00:09:18 »
Полгода работал на ноуте.Вчера сел закомп..
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста
только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его
неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у
кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами
от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите
отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: -
Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с
хорошим концом!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.


Оффлайн nelson

  • GT - Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1294
  • Репутация: +59/-0
  • Пол: Мужской
  • Friend
  • Автомобиль: Subaru Forester
  • ГосНомер: В499НТ41
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1138 : 21 Ноябрь 2012, 00:13:46 »
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули
все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам
сегодня за лекарством...

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей
Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем
по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он
вместил!

Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает
другого в подъезд.
- Ты че?
- Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят -
плохо будет..
Второй выглядывает:
- Hеее. Там моя жена и моя любовница.

Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их
детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто
уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша
и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В
кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой
жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе
реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему
необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал
всю свою жизнь. А ему попиписька мужская, он за хлебом идет.

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не
придумают!

-Заинька, мне что-то не спится...
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик.


Оффлайн nelson

  • GT - Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1294
  • Репутация: +59/-0
  • Пол: Мужской
  • Friend
  • Автомобиль: Subaru Forester
  • ГосНомер: В499НТ41
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1139 : 21 Ноябрь 2012, 00:19:30 »
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с
тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались
за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает
машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же
катастрофа!
Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород
заканчивается.
Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое:
ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле
исчезла!..

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда
мимо
очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в
очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые
возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе
мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной
ориентации обслуживаются вне очереди! "