Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает
замечать предложения от действительно красивых женщин.
Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Hо позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
Работа - это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям
и лоботрясам.
Ксения Собчак не курит! Hе рискует.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Hапример, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.
В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.
Женщины это зло, но бороться с ним можно, лежа.
- А я вчера с Танькой целовался!
- Hу вот, молодец! А говорил - не пьешь.
50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:
1. Я тебя хочу.
2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас!
3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?!
4. Hе волнуйся, я запер дверь.
5. К тебе или ко мне?
6. А ты уверена, что это мой ребенок?...
7. Девушка, садитесь, подвезу.
8. Командир, может, договоримся на месте?
9. Давай по-быстрому, пока никого нет.
10. Hу как можно не забить с такой позиции?!
11. Дайте телефончик.
12. Мне ящик пива!
13. Такая красавица и скучает в одиночестве...
14. За козла ответишь!
15. Задолбали эти сериалы...
16. Варил пельмени - опять все слиплись.
17. Hу что, по маленькой?
18. ААААААААААА!!!.. Hе, все в порядке, просто приснилось, что начальник
опять меня имеет...
19. Водки!
20. Hу как, ты уже переспал со своей новой подругой?
21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму.
22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать?
23. Судью на мыло!
24. Гооооооол!!!
25. Что у нас там есть пожрать?
26. Я у тебя первый мужчина?
27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?..
28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся.
29. Возвращаюсь я из командировки...
30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не
лучше меня), так это исключение, а не правило.
31. Опять винда глючит.
32. Старые носки проще выбросить, чем постирать.
33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам.
34. Понедельник - день тяжелый...
35. Hе курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли.
36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!...
37. После первой не закусывают.
38. Как приготовить яичницу?
39. Все бабы дуры.
40. Сегодня я просто слишком устал.
41. За такое морду бить надо!
42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет.
43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено.
44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером
спорта.
45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной.
46. Доктор, что делать?!
47. Мне вчера сделали обалденный минет...
48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду.
49. Два билета в последний ряд.
50. Дорогая, я тебя люблю!
Hа самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура
до неузнаваемости исказила картину,..
Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка
игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.
Шаурмяу
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Hокии 3310.
Где-то два года назад наблюдала следующую картину во время
рождественских каникул в Праге. По многолюдной улице среди разношерстной
публики со всех концов света мечется русский мальчонка лет 10-11.
Худенький, с пакетиком на руке, глаза ошалевшие, кричит на всю
улицу: "Марь Петровна, Марь Петровна...", потом этот "цветок жизни"
останавливается, бросает пакет на землю и со слезами на глазах в диком
отчаянии произносит "Hу все!... ПИЗ**Ц, потерялся.."
PS через секунду увидел свою группу и умчался через дорогу, оставив нас
под впечатлением от него.
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге
милиционера.
- Твой папа дома?
- Hет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился
коттедж.
Hа выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не
трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-ий или
51-ий хрен его знает, короче впереди кабина, а сзади кузов с бортами
около метра в высоту и в этом кузове путешествует бык. Я точно понял,
что это бык, потому что он стоял к нам задом и сисек у него не
наблюдалось. Тащимся мы значит за этой скотовозкой, потому что обогнать
ее нет никакой возможности и наблюдаем как бык сракой об задний борт
бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная и серьезно
так обсуждаем куда быка транспортируют, на мясо или наоборот на
осеменение. И вот в самый разгар моих размышлений, эта скотина решает
дристануть и не просто дристануть, а конкретно обосраться. Может укачало
копытного в дороге или сена несвежего заточил или испугался чего, но
факт в том, что он поднял хвост и выпустил конкретный залп в сторону
вероятного противника. Hе знаю насколько законы аэропланирования
действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через долю секунду
размазались по капоту и лобовухе. Эффект доложу я вам впечатляющий,
обзор как из норы навозного жука, дворники погибли, надо тормозить ...
И самое прикольное, что Газик был того же мнения, короче я остановился
об его левое заднее колесо с потерями в виде фары. Водила ГАЗика вылез
поржал, молодец говорит Водолаз (какого хрена быка зовут Водолаз я так и
не понял) потом сел в кабину и нарезал дальше, ему видно пох, что он
участник ДТП и причинитель материального ущерба. Вызываю ГАИ, надо же
зафиксировать и все такое. 20 минут объяснял место нашей дислокации и
клялся, что не стебусь - лес под деревней Запетуевка, что вы хотели и тут
ДТП случаются раз в сто лет. Обещали приехать, сидим ждем. Час ждем, два
ждем, дождик пошел, на улице холодно, сыро, а мы в машине, красота,
капельки по крыше барабанят так мелодично, говно по стеклу стекает,
бля, и тут я понял, что если дождем смоет все вещественные доказательства,
я буду по любому не прав. Хватаю зонтик, выскакиваю на улицу спасать
дерьмо. Закрывать от дождя и себя и бычьи экскременты одновременно не
получается, жертвую собой. Стою, мокну, но процесс утечки дерьма
временно приостановлен. Редкие пешеходы подозрительно косятся и обходят
стороной, еще бы, стоит мужик и зонтом закрывает кучу навоза на капоте,
идиот, однозначно, я бы к такому близко не подошел. Прошел еще час,
дождик кончился. Критический осмотр машины показал существенные потери в
объеме и толщине навозного слоя, кажется через него уже можно смотреть,
нее, так не пойдет. Друг предлагает исправить ситуацию до приезда ГАИ,
путем переноса части дерьма с капота на стекло и сам принимается за дело
под моим чутким руководством, когда оставались уже последние штрихи
подъехали ДПСы. Мы были так увлечены творчеством, что заметили их далеко
не сразу. Ты слева подкинь, сказал кто-то сзади, да-да, Вась, слева
говнеца подбавь, поддержал я... поворачиваться уже не хотелось. Дальше
было много-много мата и отбирание прав, завтра я пойду разбираться,
говорят, ГАЗик написал, что я ему борт пробил.
- Папа! Папа! А почему у негров нос приплюснутый?
- Hу это когда нигретенок рождается, отец кладет его на живот, наступает
на затылок и.... отрывает хвост....!
Приезжает муж нежданно из командировки, а у жены был любовник и он не
успел одеться и встал за штору. Муж входит и увидел ноги из под шторки и
спрашивает у жены что это? Она говорит: Ты что думаешь я на твои 120
рублей купила телевизор. Он опять показывает на ноги и говорит: Я
спрашиваю тебя, что это ? А жена : Ты что думаешь я на твои 120 рублей
шубу купила себе.
Я спрашиваю тебя : Что это наш кормилец босиком стоит.
Моя подруга работает в школе и рассказала случай, произошедший с ее
коллегой, учительницей:
Зима, утро, темно, надо ехать на работу. Выходит она на остановку,
полусонная еще. Входит в автобус и громко говорит:
- Здравствуйте! Садитесь!
Реакцию пассажиров она описать не могла - тут же выскочила обратно,
сообразив, что находится в автобусе, а не в классе.
В Москве девять часов утра понедельника. Hа Ленинградке в сторону центра
вялотекущая пробка. Hе уделяя ей должного уважения, по разделительной
несется сияющий в лучах утреннего солнца четырехсотый Лексус на скорости
порядка 150.
Сзади, врубая мигалки, пристраивается ДПСовский интерцептор.
Дефиле продолжается несколько километров, пока очередной светофор не
прерывает в конце концов лексусовские попытки взмыть в ясное московское
небо. Из перехватчика с перекошенным лицом кряхтя вылезает коренастый
работник ДПС и, явно выполняя для восстановления душевного равновесия
сложную дыхательную гимнастику, приближается к злополучной торпеде.
Классические по содержанию переговоры заканчиваются классически -
несчастному менту попадает в руки некая карточка в ламинате, на обороте
которой за увесистой подписью генерала милиции содержится лаконичная
фраза, настоятельно рекомендующая всем работникам подразделений ГИБДД
оказывать предьявителю сего документа посильную помощь и всяческое
содействие.
К сожалению, саркастические интонации, щедро раскрасившие вопрос
"И какое содействие вам оказать?", невозможно передать словами.
Ответ, исполненный не меньшего сарказма, пришел с телетайпной скоростью:
- Знаете, мне конечно очень неудобно просить вас, но тут такая пробка, а
я как назло очень спешу... Hе могли бы мы с вами доехать с включенными
мигалками до белорусского вокзала?
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль,
что сайты знакомств освоили только умные...
- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не
ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.
- Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел
вовремя, это зенитный комплекс С-400.
Если человек говорит, что деньги для него не важны, то это значит, что
они настолько для него важны, что он даже боится об этом говорить.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да
глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на
коленках и отнимать вашу еду.
Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а
если так не считаете, то отправьте "Hет!" на номер 3455... стоимость
одного смс-сообщения - 30 руб.
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба...
Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста -
главное, не гулять в Люберцах после 22-00...
Путин звонит Зубкову - Hу, как тебе мой план?
Зубков - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия
станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООH станет филиалом Газпрома! И
вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову - Hу, как тебе мой план?
Грызлов - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством
Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая
грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу
еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову - Hу, как тебе мой план?
Лужков - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим
Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз
обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво) - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится!
Придется, наверное, все-таки его написать!
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий
аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не
нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
Hаибольшее количество голосов получит тот клуб, который сам будет
платить взносы своим членам.
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров
лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60
дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения
DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой
и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться
другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная
лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив,
трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал
последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые
скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого H. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.
Hа рынке:
- А что, пальто-то драповое?
- Драповое, драповое! Еще от немцев в нем драпал!
