Анекдоты с рассылки... anekdot.ru

[Cooler]

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!



Запомнилась как то одна фраза: Лучший учитель это опыт, берет дорого но объясняет сцуко доходчиво.



Жена - мужу: - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка. Муж: - Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!



Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna



В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.



Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa. По пляжу идёт зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет её и подносит к уху. Недоумённо отнимaет её от ухa, смотрит нa неё и обaлдело спрaшивaет: - То есть кaк это "Пошёл нa х%й! ? ? "


Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку. - Дa, дорогaя, говорит муж. Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.



Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"



- Я на рыбалку с женой! - Она что, рыбачит??? - Сначала рыбачила, потом втянулась...



Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем`. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь @бусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?


Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.


Едет машина, мать за рулем, ребенок сзади. Из машины спереди выкидывают вибратор и он попадает им на стекло. Сын: -Мам, а что это? Мать, покраснев: -Это насекомое, сынок! Сын: -Ничего себе! И как оно с таким хером летает???

[Cooler]

Обман мышления

 Поднимите правую ногу на несколько сантиметров от пола и начните двигать её в направлении часовой стрелки. Пока вы это делаете, используйте указательный палец правой руки, чтобы нарисовать в воздухе цифру 6. Ваша нога начнет поворачиваться против часовой стрелки, и вы ничего не сможете с этим поделать.

 Левая половина мозга, которая контролирует правую часть тела, отвечает за ритм и синхронность. Она не может справиться с работой двух противоположных движений в одно и то же время и сочетает их в одно движение.

[Cooler]

Америка

 Нигде в мире нет такого большого количества тупых и откровенно абсурдных законов, как в США. Так, в 18 штатах категорически запрещен оральный секс. Кроме этого, не в каждом штате разрешены презервативы.

 Вашингтон.

 Самым главным и абсурдным сексуальным законом в Вашингтоне, можно назвать запрет на все сексуальные позы кроме «миссионерской». Зато, можно вступать в интимную близость с животными, правда, только с теми, которые весят менее 18 кг.

 Здесь же существует запрет на секс с невинными девственницами. Как же бедняжки должны становиться женщинами?

 Штат Миннесота

 В Минесоте категорически запрещается вступать в интимную связь с неприятным запахом изо рта. К неприятным запахам следует относить ароматы чеснока, лука и сардин.

 Кроме того штат Миннесота славиться еще несколькими интересными сексуальными запретами, а именно на секс с любым видом птиц, а также на секс с овощами.

 Штат Небраска

 Жители этого штата обязаны заниматься сексом только в абсолютно чистом ночном белье или вообще без него.


 Штат Орегон

 Строго запрещается материться во время полового акта. А так же, жители этого штата даже дома не могут ходить в неглиже, дабы не оскорбить души усопших, смотрящих на них с фотографий и портретов.

 Штат Юта

 Запрещен сексуальный контакт с человеком без сознания. Особенно это относится к тем, кого вот-вот должны реанимировать или оперировать. Видимо, случались у них и такие случаи.

 Еще один забавный закон штата Юта, регулирующий сексуальные и брачные отношения гласит: близкие родственники могут вступать в брак, но только после того, как оба достигнут 65 лет.

 Штат Айова

 Здесь любителям пенного напитка приходится выбирать либо пить обожаемое пиво, либо заниматься сексом, потому как закон запрещает совмещать эти два занятия вместе.

 Северная и Южная Дакота

 В этих штатах был принят очень странный закон, который запрещает совершать любые действия сексуального характера на полу в гостиницах и отелях.

 Штат Монтана

 Известный всем нам отличными джинсами штат, запрещает своим жителям заниматься сексом во дворе собственного дома, особенно строго подобные действия наказываются, если нарушители будут застуканы на закате.

 Штат Аризона

 В этом штате введено очень интересное ограничение: его жители не могут иметь более двух фаллоимитаторов на семью.

 Штат Массачусетс

 Мужчины этого штата отчаянно борются с женской дискриминацией, и даже закон встал на их сторону, запретив в сексе все те позы, где должны доминировать женщины.


 Штат Огайо
 Сегодня этот штат известен многим именно благодаря своему закону, запрещающему женщинам носить туфли с лакированной поверхностью, дабы в них не отражалось их нижнее белье или отсутствие оного и не провоцировало бедных мужчин на всякие непристойности.

 Штат Коннектикут

 Власти этого штата запретили своим жителям заниматься сексом при свете. Что интересно, в соседнем Делавэре дела обстоят с точностью до наоборот, здесь запрещается секс в темноте.

 Штата Флорида
 Здесь запрещено вступать в половую связь с дикобразами.

 Аляска

 Один из загонов Аляски запрещает лосям заниматься сексом на улицах города.

 Калифорния
 Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. Разумеется, разрешение должны получить владельцы животных.

 Техас

 В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

 Штате Вайоминг

 В этом штате закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

 Штат Небраска

 В отелях Небраски заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

 Невада

 В Неваде секс без презерватива незаконен.

[Cooler]

50 ЛУЧШИХ ФРАЗ из школьных сочинений

 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
 13. Герасим налил Муме щей.
 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
 16. Отец Чацкого умер в детстве.
 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и

 Марию Ивановну.
 18. Под старость лет его приковало к постели раком.
 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
 24. Шел полк французов и кутузов.
 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
 32. Герасим ел за четверых, а работал один.
 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
 приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
 Максимом Максимычем.
 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил
 начать всё снова. Было поздно.
 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью

[Лисёнок503]

Поржала от души!!! 

[Cooler]

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно…

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
 накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
 подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
 сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

[Cooler]

Встретились два кинолога по истечении нескольких лет, разговор завели обычный по такому случаю
 - Ну как ты?
 - Хорошо, работаю. А ты?
 - Тоже хорошо. Вот женился, тройня у меня, кстати вот и фото с собой:
 Первый долго рассматривает фото , потом указывает пальцем:
 - Средненького я бы оставил...

 "Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он
 меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
 - Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
 - Поехали в Лас-Вегас.
 В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша
 на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
 - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
 - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
 Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку." Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

В мире существует два типа болезни:
 1. Да все это ху …. ня!
 2. Да, все! это пи….ец!
 Первая проходит сама!
 Вторая: нуУУУ не лечится блин!


На приеме терапевта.
 Пациент:
 - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
 Терапевт:
 - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

...Если у пациентки перелом лодыжки, сразу проверяем, нет ли сотрясения, - рассказывает Николай И., сотрудник травмпункта. Женщины взбираются на унитаз с ногами. Падая, ломают лодыжку. Коллеги бегут спасать, вышибают дверь кабинки, получается сотрясение. За 15-летнюю практику у Николая было больше сорока таких случаев... Для сварки в стене или перекрытии сварщики подкладывают зеркала. Варили трубы за потолком, зеркала бросили. Заказчица ходит, ходит... потом вдруг шепчет:- Саша, на меня сверху какая-то баба смотрит! Страшная !


Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

 Родилась тройня...
 Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
 - Как назвали малышей?
 Он, неуверенно:
 - Если я папу правильно понял по телефону Них@, Ясебе и Б@@@ь

 Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
 - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
 Муж выслушал ее и ответил:
 - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
 - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
 Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
 - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
 Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
 Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
 Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
 Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
 Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
 Супруг перевел дыхание и продолжал:
 - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
 - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Cooler]

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
 - хихито...

 Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
 - У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
 - Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

 - Мама, а в детстве у тебя была мечта?
 - Конечно.
 - А сейчас?
 - А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

 В антикварном магазине.
 - Я хотел бы купить вон ту мумию.
 - Извините, она не продается.
 - Почему?
 - Это хозяин магазина.

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
 - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
 Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
 - Спасибо!

[Cooler]

Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
 -А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
 -Правда!
 -Ух ты! Расскажи какие они?!
 -Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!


Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

 Гаишник останавливает невзрачную машину.
 Водитель сильно испуган.
 Гаишник:
 - Все нормально, шеф. Трос есть?
 Водитель (облегченно):
 - На заднем сидении, под тещей.
 Гаишник (пошарив на заднем сидении):
 - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
 Водитель:
 - Вот-вот, под ним и ищите.

 Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

 В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

 - Тебе очки идут
 - Спасибо за комплимент!
 - А то уж совсем было глупое лицо.

 С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
 Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

 - Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
 - Чтобы все видеть.
 - Но ведь для этого есть глаза.
 - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

 С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! !

 - А чья это ракета?
 - НАСА, а сто?

 На уроке истории в школе:
 - Вовочка, когда закончилось средневековье?
 - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

[Cooler]

Телефон че-то такой дерзкий стал.
 Я ему такая посылаю запрос о балансе, а он мне такой:
 'Баланс: 0,08руб. Удачи!'

 Девушка в автосервисе: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
 Ответ приемщика: - "Понятно, а с машиной то что?"

 Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

 Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
 

- Эй, соня, вставай!
 - Лена, ну дай еще поспать...
 - Я не Лена. Я ее муж.

 В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
 Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

 С утра сегодня.....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
 - Пиво в холодильнике!

 Утром, кое - как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
 - Ну алкаш - алкашом...
 Убирает руки:

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
 Он ей говорит:
 - Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
 Проходит время...
 Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
 Врач в шоке:
 - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
 А женщина ему:
 - Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался га*дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти!

[Cooler]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
 - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
 - На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
 или полусухое?
 - Вы с дамой?
 - Разумеется.
 - Это которая сейчас пошла танцевать?
 - Ну да.
 - Закажите водки...

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
 Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

 - Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
 - Не-а, расскажи.
 - Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
 - Да ты что! ?
 - Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
 - Клево!
 - Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я обалдел, очередь прямо замерла.
 - Ы-ы-ы...
 - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

 - Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
 - молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...

 - Ты что с майонезом салат не ешь?
 - Нет, вообще не ем майонеза.
 - Не переносишь, что ли?!
 - Переношу, но недалеко...

 Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

 Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
 Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
 Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
 Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
 Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
 Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
 Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
 Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

 Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
 - А писло чесать?
 Препод:
 - Чешите, если поможет...

 Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
 Муж в панике: "Я с тобой".

[Cooler]

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.

 Продавец бабуле в секс-шопе:
 - Бабуля, ну, что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
 Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Мне 56 лет... учился в школе, потом в институте... сейчас работаю в солидной фирме... но до сих пор не могу понять, зачем в школе учил тригонометрию...

 Разговаривают подруги:
 - Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
 - "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

 - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
 - Угадай с трех букв...

 Оригинальное поздравление В.В. Путина с днём рождения:
http://avmalgin.livejournal.com/3338165.html

[Cooler]

"Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ", что означает, будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".

Из интервью:
 - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
 - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

 - В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
 - А в чем, собственно, прикол?
 - Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

 Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
 Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

 Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

 Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
 - Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
 - Да вон, в уголок, рядом с моим!

 Объявление: Вы выпили и заспорили?
 Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

 Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Истфак. Преподаватель:
 - Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
 Петров, а ну-ка, продолжите!
 - И два миллиона японцев!

 - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
 - Врет! Вот я, например, холостяк...

 - Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
 - Да, сынок.
 - Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
 - Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

 Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

 Священник спрашивает у Вовочки:
 - Ты молишься перед едой?
 - Нет, моя мама хорошо готовит.

 - У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
 - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

 - Откуда у вас канарейка?
 - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
 - Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
 - Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?

[Cooler]

Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.

 Моя девушка оставила на холодильнике записку:
 Ничего не получается. Больше так не могу. Еду к маме.
 ?
 Я открыл холодильник, свет работает, пиво холодное……
 Что она имела ввиду???

 Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
 - Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
 Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

 На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
 - Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
 Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?


Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
 - На конец пришла зима...

 Жена - мужу:
 - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

 Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
 - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
 Папа останавливается и говорит:
 - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

 Две блондинки:
 - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
 - Как где? Конечно, в мышке!

 Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
 - Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
 Муж - компьютеру:
 - Представь, она разговаривает с телевизором!

 В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
 - У нас урока музыки не будет.
 - А почему?
 - Училка в декрет ушла.
 - Доигралась...

 Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

 14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
 17 - 22 - учись, потом погуляешь.
 22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
 30 - хватит гулять, пора бы остепениться.

 За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

 Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
 - Расскажите про поляризацию света.
 Та заявляет:
 - А я не Света, я - Наташа!

 Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?
 — Как это две?
 — Hу..Одна маленькая - чтобы писать, а другая большая - чтобы чистить зубы нашей няне.

[Cooler]

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой чл@н. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
 - ... Ну мужской половой чл@н достигает в длину 40 см
 Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
 - ... Внутри него проходит большая кость...
 Профессор не выдержав:
 - Ну это вам со страху показалось!

 Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.

 Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

 У меня зачесалось левое Фаберже.