Анекдоты с рассылки... anekdot.ru

[nelson]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй,
дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у
нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он
косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и
ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу
тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она
хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою
дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл
свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой
пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю,
то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не
говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[nelson]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока,
Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие
смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.
Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить
руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у
Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это
мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада.
Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ
БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-
нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Лисёнок503]

Спойлер

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебядошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишумедленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода унас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в началенедели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчетпальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылатьего с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правыйкармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Онкосит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, иждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могутебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то онахочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать своюдочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрылсвою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домойпешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, ивыпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю,то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей неговори. Твоя мама.P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Порвало нах!!!

[Cooler]

Загадочная авария!
 Объяснительная
 "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 8. 08. 2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
 В 18:30 я на своём а/м двигался по улице Добровольского, на зеленый сигнал светофора.
 Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
 Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )
 В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
 Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
 Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.
 Навыками единоборств и оружием не владею.
 Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

[Bullet86]

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

[I.V.A.N.]

Al huele pido rosa?

[I.V.A.N.]

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

***
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

***
Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центральному парку пьяные на тракторе.

***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

***
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт:— Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

[I.V.A.N.]

Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино".
***
Почему у волейболисток самые послушные дети? Они всё понимают с первого подзатыльника.

[nelson]

Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя
на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление
что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.
p.s. А смотря на цены на Камчатке такое ощущение как будто топливо марса откуда то.

Мужик покупает билет на ж/д
вокзале: - У Вас билет до Урюпинска
есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета
есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский
билеты покупал, с ними в вагон
можно?
-Можно, только там еще и дембеля
едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни
выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.


Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и
вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался на"*й!" - значит Роооодина.

[Cooler]

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
 Батюшкам грозит до семи лет.

[MishuT]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили напиписька мужская.. Заебал всех..

[MishuT]

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

[MishuT]

- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.


Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец....

[Cooler]

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
 произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
 записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

 ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
 не знает об этом до следующего утра?
 СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


 ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
 СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.


 ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
 СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?



 ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
 ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
 ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
 ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
 ЮРИСТ: А сколько было девочек?
 ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
 адвоката не идиота?


 ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
 СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
 ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
 СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


 ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
 СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
 ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
 СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


 ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
 СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


 ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
 СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


 ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
 СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
 ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
 СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!


 ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
 утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
 СВИДЕТЕЛЬ: Да.
 ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
 СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
 ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?


 ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
 СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
 ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
 СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.


 ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
 СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
 ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
 вскрытие.


 ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
 ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
 ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
 ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
 СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
 ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
 СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
 ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
 СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
 юриспруденции.

[Cooler]

Коктейль "Идиот":
 50 мл коньяка "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл "кока-колы".