Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет - тот будет его делать.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Самого большого леща поймала жена не разбудившего мужа на рыбалку
— Девушка! Можно Вас на Минуточку? — Слабак
- Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
- ты знаешь, что самые дорогие в мире яица, это яица Фаберже? - да, а я думал тебе свои дороже...
САМАЯ СТРАШНАЯ ПРИМЕТА-УВИДЕТЬ ЧЕРНУЮ КОШКУ В РАЗБИТОМ ЗЕРКАЛЕ С ПУСТЫМИ ВЕДРАМИ. . .
Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса. Подходит кондуктор, спрашивает: - Что случилось? Она с тем же ошарашеным лицом отвечает: - Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит : "У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды!!! С пола слабым голосом: - И хлеба...
Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена:дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Мой ковер на 100% состоит из шерсти. 50% из них это шерсть кота.
Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти
Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает: - Не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...
- Дорогая, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает - только блохи..
Женщина должна слушать своего мужчину. Сказал: "Пошла нах@й!"?..Тихонько встала...намарафетилась...и пошла! =)
Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!
Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»
Мне тут подарили кой- чего... стринги! -Это которые в попу? -"Которые в попу"-- это пидарасты, а стринги это трусы такие...
- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл...
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! -Ну, наш, и что тебе надо? - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! - Да ну?!А что у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделёк! -?! - А ваш им подавился....
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я — подруга жениха на стороне.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
- Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье.
