Сидит директор компании в 2500 человек в офисе, у него всё хорошо, жизнь удалась, вдруг в офис врываются люди в масках и говорят: "налоговая проверка, у Вас недоплаты налогов на 30 млн. долларов!, это тянет на 5 лет с конфискацией". Директор обосрался, подходит тихонько к старшему группы и говорит:" Может можно хоть что то сделать?":
Старший: "Ни х.я, дайте ведомость сотрудников". Директор: "вот, пожалуйста"
Старший смотрит внимательно ведомость и говорит:"у вас что, Шурупкин работает?
?"
Директор: "да я х/з у нас 2500 человек работает, может и работает". Старший собирает всю бригаду и они не говоря ни слова молча уходят. Директор оху.л, но не смог понять почему так всё так мирно и неожиданно разрулилось.
Через пару месяцев исторя повторяется, только вместо налоговой залетает ОБЭП, объявляет 10 лет с конфискацией, старший опять спрашивает проведомость работников, смотрит её, задает вопрос директор: "а что у вас Шурупкин работает?", получает ответ: "да я х/з у нас 2500 человек работает, может и работает", собирает всех своих и молча уходит.
Директор, понимая, что это туже ни х.я не совпадение просит секретаршу найти ему Шурупкина.
Через час в кабинет заходит обычный мужичок.
Директор: "Ты кто?"
Мужик: "Шурупкин"
Директор: "Да это я знаю, ты по жизни кто?"
Шурупкин: "Да просто мужик"
Директор: "А объясни мне тогда, почему меня грозяться посадить, отнять всё моё имущество, а так только узнают одну твою фамилию сразу уходят?
"
Шурупкин (Просто): А, да я просто всех в этой жизни знаю"
Директор (нервно): Б.я, да я пол Москвы знаю, а сделать ничего не могу, а тут одна твоя фамилия и всё решается!!!!!!!!!!!"
Шурупкин (скромно): "ну просто я вообще всех знаю"
Директор (уже не в себе): : "может ты ещё и Папу Римского знаешь?
?"
Шурупкин (тихо): "ну да, приходилось встречаться"
Директор: "Если ты мне докажешь, что знаешь Папу Римского, то я тебе дам 1000000 долларов!!!"
Шурупкин: "ну хорошо, полетели"
Оказываются они в Ватикане, на главной площади, Шурупкин говорит директору: "Пойми, это такой, человек, что тебя со мной не пустят, но тебе будет достаточно доказательств, если я с НИМ выйду на балкон в обнимку и он помашет тебе рукой, тебе будет достаточно для того чтобы понять что я его знаю?"
Директор: "Более чем достаточно!!!!!!!"
Стоит директор на площади, смотрит выходит Шурупкин с Папой Римским в обнимку и Папа Римский машет ему рукой.
Шурупкин спускается вниз и видит, что директор лежин на площщади без сознания, подходит к нему, бъет по щекам, то приходит в себя, Шурупкин спрашивает: "что случилось"
Директор: "Когда ты вышел с Папой Римским в обнимку и он мне помахал рукой, я конечно оху.л, но когда ко мне подошел турист из США и спросил по английски: "что это там за х.й в красной шапке рядом с Шурупкиным рукой машет?", после этого я потерял сознание........
Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
- Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
- А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Мужик приходит в паспортный стол:
- Добрый день, меня зовут Иван Говно! Я хочу поменять свое имя на Эдуард!
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
-Да не пила я! Че ты гонишь?
-Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
-Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
-Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пи*дабол!!!
- Вася, а что такое разнообразие?
- Ну, Маша, это когда, Маша, Наташа, Таня, Марина...
- А! То есть это когда Вася, Саша, Паша...
- Не-не-не! Ты мне тут !@#$%^ство с разнообразием не путай.
— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.
