Анекдоты с рассылки... anekdot.ru

[Cooler]

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей кайен. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

[Cooler]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
 - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
 - Угу...
 Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
 - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
 - Так по запаху.
 Проходит минут пять.
 - Вань, у тебя что, насморк?

Добавлено через 51 минут(ы) 7 секунд(ы)

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
 -Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
 Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
 - Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
 Тот ему да пошел ты........
 Ну он к другому подходит:
 - Слышь сто баксов даю в ж..у дашь?
 И этот его обматерил.
 Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
 - Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
 Тот говорит давай я отвезу.
 Садится в машину и говорит таксисту:
 -Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь.

[Cooler]

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

 - Старик, а ногу где потерял?

 - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

 - А с рукой-то как дело было?

 - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

 - Hу, а глаз?

 - Да это тут, на пристани...

 - ?

 - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Добавлено через 2 минут(ы) 38 секунд(ы)

- Групповуха с двумя П?
 - Согласна!
 - Дура! Как пишется?!

Добавлено через 1 минут(ы) 41 секунд(ы)

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
 - Спрашивай!
 - Почему все смеются над блондинками?
 - Да.
 __________________
 Последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5% - целую! 5% - пока! 5% - до встречи! 80% - АГА, ДАВАЙ!

[Cooler]

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
 Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Добавлено через 4 минут(ы) 30 секунд(ы)

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Добавлено через 32 секунд(ы)

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
 А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Добавлено через 1 минут(ы) 28 секунд(ы)

Женщина жалуется подруге:
 - Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
 - Может, у тебя дома грязно?
 - Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
 - Может, ты его не кормишь?
 - Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
 - Может, дети плохо учатся?
 - Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни ”пятёрки”.
 - Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
 - А, ну если только из-за этого...

Добавлено через 1 минут(ы) 21 секунд(ы)

Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие только места себе не вкладывал - жена все равно находит!

 Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: ”... и мой тоже!..” - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

 Чтобы узнать, лазает ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Добавлено через 8 минут(ы) 31 секунд(ы)

Две селянки:
 - Ванька всего то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий...
 То титьки маленькие, то жопа холодная...

Добавлено через 1 часa(ов) 14 минут(ы) 41 секунд(ы)

Хвастаются три кота, кто из них самый ленивый. Один говорит:
 - Вот мне вчера хозяйка миску сливок налила, рядом поставила. А мне так лень вставать было, что весь день голодный лежал.
 Второй кот:
 - А мне вчера хозяйка привела молодую красивую кошечку. Кошечка так меня хотела, принимала разные позы, а мне лень встать было, так ничего с ней и не сделал.
 Третий кот спрашивает:
 - А слышали ночью крики?
 Другие коты:
 - Да! Слышали, всю ночь из-за них заснуть не могли. А что случилось?
 Третий кот:
 - Это я на яйца себе сел, а вставать так лень было!!

 * * *

 Начал хозяин кормить кота гречкой. Прибегает кот к миске:
 - Фу, гречка!
 На второй день прибегает: - Фу, опять гречка!
 На третий день: - Фу, снова гречка!
 Через неделю: - Вау! Гречка!!!

Добавлено через 1 минут(ы) 35 секунд(ы)

Франция. Отель, номер молодоженов. После первой брачной ночи Он нежно спрашивает Ее:
 - Дорогая, что ты хочешь на завтрак?
 Та отвечает:
 - Дорогой, я хочу на завтрак круассанов.
 - Сколько тебе купить?
 - Купи мне столько круассанов, сколько раз ты был со мной этой ночью…
 Он идет в ближайший магазин и просит продавца:
 - Дайте, пожалуйста, пять круассанов. Хотя нет… Дайте пожалуйста два круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!

Добавлено через 1 минут(ы) 19 секунд(ы)

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице, видит – везде голые мужики валяются и чем ближе к дому, тем их больше… Подходит к своему дому, а тот вообще голыми мужиками, как сугробами завален, только к подъезду дорожка расчищена. Мужик перешагивает через мужиков, кое-как поднимается на свой этаж… Дверь в квартиру открыта, заходит – внутри хоть топор вешай, накурено, везде голые мужики лежат… Заходит в спальню, а там его жену сразу пятеро имеют… Жена его увидала и кричит:
 - Ну вот, муж вернулся! Сейчас начнутся упреки, подозрения!

Добавлено через 32 секунд(ы)

Жена рассказывает мужу свой сон:
 - Снилось мне, что передо мной новогодняя елка, только вместо веток на ней – х*и, в самом низу – побольше, а чем выше, тем х*и все меньше…
 Муж спрашивает:
 - А мой, конечно, был в самом низу?
 Та отвечает?
 - Да нет, на твоем звезда висела…
 На следующий день муж рассказывает жене свой сон:
 - Снилась мне новогодняя елка, только вместо веток на елке были п*зды. Внизу – побольше, а ближе к макушке – такие маленькие, аккуратные…
 Жена спрашивает:
 - Моя, конечно, на самом верху была?
 Муж отвечает:
 - Нет, в твоей елка стояла.

Добавлено через 1 минут(ы) 3 секунд(ы)

Мужик возвращается домой в жопу пьяный. Жена со слезами укладывает его спать, раздевает. Снимает трусы, а у мужика презерватив надет. Жена думает: «Ах ты сволочь!», взяла и засунула ему этот презерватив в задницу. Просыпается мужик утром, бредет в туалет. Возвращается грустный-грустный. Жена ехидно спрашивает:
 - Что, опять вчера с друзьями пил?
 Мужик грустно отвечает:
 - Нет у меня больше друзей...

Добавлено через 7 минут(ы) 39 секунд(ы)

Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит:
 - Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?
 Лицо дауна проясняется:
 - А! Читал!
 Отрывает у рыбки плавники:
 - Лети-лети, лепесток…

[Cooler]

После игры злой тренер заходит в раздевалку.
 - И кто вчера предложил всем нажраться?
 Все молчат.
 - Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
 Все молчат.
 - Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что?»

 Журналистка берет интервью у боксера:
 - Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
 - Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
 - А если на вас нападут два хулигана?
 - Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
 - А если нападут три хулигана?
 - Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
 - А третьего?
 - А третьего у меня день рождения.

Добавлено через 4 минут(ы) 5 секунд(ы)

Лиса бежала по лесу и застряла между деревьями. Волк шел мимо, видит – леса застряла. Он пристроился к ней, отодрал. Идет дальше довольный. Встречает медведя, медведь спрашивает:
 - Волк, ты чего такой довольный?
 Волк отвечает:
 - Да там лиса застряла, ну я пару палочек кинул – хорошо!
 Медведь:
 - Схожу-ка и я посмотрю.
 Медведь возвращается, тоже довольный, говорит:
 - Я тоже кинул пару палочек.
 Идет мимо заяц, спрашивает:
 - Вы чего, мужики, такие довольные?
 Те отвечают:
 - Да там лиса застряла. Вот мы и кинули ей по паре палочек – хорошо!
 Заяц тоже пошел посмотреть. Возвращается довольный:
 - Да, классно! Палок, правда, не нашел, зато шишек напихал.

Добавлено через 1 минут(ы) 48 секунд(ы)

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
 - Ясненько:
 Подбегает спереди:
 - Непонятненько:
 Опять подбегает сзади:
 - Ясненько:
 Опять спереди:
 - Непонятнеько:
 И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
 - Мышка, ты чего?
 - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

[I.V.A.N.]

В сказочном лесу всё было прекрасно,пока там не появился ослик,который всех дрюкал,всё бы ничего,но в один прекрасный день этот ослик добрался до львицы-жены царя зверей.Собрались звери на совет-что делать?Решили они позвать на помощь дракона,да так и сделали.На следующий день над лесом кружит огромный дракон,дыхнул  огнём  налево-деревья пеплом осыпались,дрыхнул направо -всё сгорело,лишь одно деревце стоит,а под ним трясётся ослик."Ну что осёл,страшно?"спрашивает кружа над ним дракон."Да,очень страшно,я таких страшных ещё не еб...л"

[Cooler]

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
 минут до полной готовности борща.

 Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
 снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
 Открывает пьяный сосед, на голове каска:
 - Серега! Заходи! Я батут купил!

 Встречаются два сотрудника. Один другому:
 - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
 - Давай с плохой
 - Меня уволили
 - А какая же хорошая?
 - И тебя тоже!


- Володя , я слышал , что у тебя несколько десятков миллиардов. Я столько же хочу!
 - Дима, запомни , в большой стране клювом не щелкают!!!
 - Володя , у меня нет клюва !
 - А у меня есть , и еще дельтаплан , чтобы потом свалить отсюда.


Ну вот и осень - пора депрессий... Друзья мои!!!ДЕПРЕССИЯ успешнее всего лечиться половым путем.Только ни в коем случае не занимайтесь САМОЛЕЧЕНИЕМ


Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"

 - Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
 - Есть, но ему еще два года сидеть.

 Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
 - Почему это произошло?
 - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

 Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
 - Только в чистой кружке!
 Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
 - Кто из вас заказывал в чистой?

 Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

 Телефонный диалог.
 Она:
 - Ты скоро придешь?
 Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
 - Дай мне...
 - Дам. А когда придешь?

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

 Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
 Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

 Ищу мужчину со стержнем.
 P. S. Фото стержней не присылать.

 В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

 - Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
 - Ужас! Что делать-то будешь?
 - Да не знаю... рис наверное!

[Cooler]

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
 - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
 - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
 - Девушка, а можно к вам присесть?
 Девушка на все кафе:
 - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
 Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
 - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
 Парень, внезапно, на все кафе:
 - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


 Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
 - Ой, у меня щечка болит!
 Юноша целует ее в щечку.
 - Ну как, теперь, болит?
 - Нет, не болит.
 Через некоторое время:
 - Ой, у меня шейка болит!
 Он ее чмок в шейку:
 - Ну, как, болит?
 - Нет, не болит.
 Рядом старик сидит и спрашивает:
 - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

 Как-то приходит любовник к жене и говорит:
 - Дорогая, я решил испробовать новую позу.
 - Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
 - Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
 Так и сделали. Любовник объясняет жене:
 - Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
 Истошный вопль из клетки:
 - Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!



 Девушка с юношей занимаются любовью в одной позе час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
 - Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
 - Почему, что я не так сделала?
 - Переворачивайся!

 В женском монастыре идёт причастие... Святой отец:
 - Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде!
 Монашки умылись.
 - Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде!
 Они так и сделали.
 -А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде!
 Одна монашка выбежала и говорит:
 -Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу!

К католическому священнику приходит молодой человек:
 - Грешен я, отче, влюбился страстно.
 - И в кого же, сын мой?
 - Мне не хотелось бы об этом говорить.
 - Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в
 округе. Быть может, это красавица Хелена?
 - Нет...
 - Тогда, может, Мария?
 - О, нет!
 - Неужели твоя избранница - сама Маргарита?
 - Нет, отче. Это - Александр...
 - Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!

Добавлено через 9 минут(ы) 7 секунд(ы)

Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов,
 потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из
 конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
 - Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех
 ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил
 повсюду лозунги: ”Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин,
 наши юбки становятся коpоче”.

Добавлено через 1 минут(ы) 19 секунд(ы)

— Ира, не танцуй!
 — Почему?
 — Ну не танцуй и все!
 — Ну почему, песня ведь классная!
 — Ира, держи руль!

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон...
 Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

 В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
 Задумался.

 Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

 - От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
 - Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
 - Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
 - Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

[Cooler]

Парень с девушкой приходят в кафе.
 Девушка:
 - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
 Парень:
 - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


 Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
 - Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы


 Марина в слезах звонит подруге:
 — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше,
 а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
 — А ты сейчас дома?
 — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
 Света прерывает связь и шёпотом:
 — П**дец.
 — Кто звонил?
 — Твоя жена…

Добавлено через 10 минут(ы) 49 секунд(ы)

Жена мужа пилит.
 - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
 - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

Добавлено через 50 секунд(ы)

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
 Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
 утром с флешкой, что-то с компа забрать.
 А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
 В комнату идет, и жене на автомате:
 - Здрасте, Анна *******вна.
 - Здравствуй, Юля.
 ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
 так выдает:
 - Б%я... я по ходу зачет не сдам.
 И ржут обе, а я как дебил стою...
 А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
 станут.

Добавлено через 2 минут(ы) 1 секунд(ы)

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
 - Нет, банку спирта на себя пролила...

Добавлено через 4 минут(ы) 41 секунд(ы)

Утро, озеро не шелохнётся, над водой лёгкий пар.
 Сидит рыбак. Удочки закинул между камышом. В прогалину.
 И тут еле слышно вдалеке крик: -Пошёл на х*й!
 Через время, ближе, опять крик: -Пошёл на х**й!
 Ещё ближе: -Пошёл на х**й!
 Совсем близко: -Пошёл на х*ууй!
 Потом. Видит, в прогалину из-за камыша выплывает мужик на надувной лодке и гребёт ложками.
 Рыбак ржет в голос:
 - Мужик, ты бы ещё вилки взял!
 -Пошёл на х*ууууй!

Добавлено через 52 секунд(ы)

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы. А из окна - можно.

Добавлено через 4 минут(ы) 27 секунд(ы)

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
 - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
 - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
 Тот достает ствол и кричит:
 - Быстро в машину!
 Мужики испугались, побежали с ним рядом.
 Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
 - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
 Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
 - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
 - С рулем от камаза?
 - Да!
 - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
 - По кукурузному полю побежал.
 Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
 - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
 - Ты что, мужик, дурак?
 Тот хватает автомат и орет:
 - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
 Делать нечего - "сели" мужики по местам.
 Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
 - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
 Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
 - На х..я мы пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Приезжает проверяющий в синагогу. Ходит, задаёт раввину вопросы.

 - Вы тут свечки жжёте, а остатки куда деваете?
 - Отсылаем вам, а вы нам новые свечи.
 - А вот мацу вы едите, а с крошками что делаете?
 - Отсылаем вам, а вы нам новую мацу.
 - А обрезание когда делаете, то что остаётся, куда деваете?
 - Тоже вам отсылаем.
 - А мы вам что?
 - Когда как. Сегодня вот вас прислали.

[Cooler]

- Hi! Where are you from?
 - Hi! I from Russia. And you?
 - I from France.
 - Pizdish.
 - Chestnoe slovo.

Добавлено через 1 минут(ы) 11 секунд(ы)

Маленький Нострадамус маме:
 - Мама,а что у нас сегодня на обед?
 - А то ты, сука, не знаешь.

Добавлено через 14 минут(ы) 26 секунд(ы)

- Я не истеричка!
 - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

[KupuJIJI]

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля/ь.
 

[KupuJIJI]

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
********************************
Родной, ты чё ревнуешь?
- Нет блин, завидую , что тебе парни пишут, а мне нет!
********************************
 Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
********************************
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
********************************
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.
********************************
Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:
- Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa, подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!
********************************
Спорят двa еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Дa говорю тебе, черный - это цвет.
- Дa никогдa в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит.
Пошли к рaввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Дa, в Торе скaзaно, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Лaдно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Кaк тaк, белый не цвет? С кaких это пор?
- Вот тaк, не цвет и все.
- Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит.
Опять пошли к рaввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Торa говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, рaдостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продaл ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[I.V.A.N.]

Разговаривают два дальнобойщика и один возмущаясь говорит: Совсем эти бабы за рулем офигели-еду по трассе,смотрю,опережает меня розовая машинка,она сидит,по телефону трещит и губы красит,у меня аж помазок  в кофе чуть не упал...

[Cooler]

ЗВОНОК В 4 УТРА: - АЛЛО! А У ВАС СТАДО ОЛЕНЕЙ НЕ ПРОБЕГАЛО?
 СПОКОЙНЫЙ ОТВЕТ:- А ТЫ ЧТО ОТСТАЛ ЧТО ЛИ?


Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
 Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
 - Видишь там такую маленькую щеколдочку?
 - Наверх, наверх её!
 - Влево тяни!
 - Нет, вправо! Вправо! Толкай!
 - Левее!
 и проч.
 Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
 - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Добавлено через 1 минут(ы) 4 секунд(ы)

Русская семья в представлении американской:
 — Дорогая, я дома!
 — Почему так поздно?
 — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
 — Садитесь все! Давайте выпьем водки.
 — Мам, я пойду поиграю с медведем.
 — Хорошо, только сначала выпей водки.
 — А где наш дедушка?
 — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
 — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
 — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
 — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
 — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Добавлено через 35 минут(ы) 1 секунд(ы)

О чем думали триста лет назад влюбленные юноши, спешащие на свидание с девушкой:
 - А придет она?
 Двести лет назад:
 - А позволит ли она мне поцеловать себя?
 Сто лет назад:
 - А смогу ли я?!
 В наше время:
 - Отвяжется ли она от меня после секса?!

 Летит по трассе дорогущий «Мерс», его тормозит гаишник, а в ней - девушка такая вся из себя сидит... Гаишник спрашивает ее:
 - Откуда ты тачку такую дорогущую взяла, ты что, х@й сосешь?
 - Мужик, а ты сколько зарабатываешь?
 - Ну, вот столько-то...
 - Так вот, дорогой, это ты х@й сосешь, а я - минет делаю...

 Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
 - У вас мыло продается?
 - Продается, но осталось только яичное.
 - Жалко, я хотел полностью помыться.

 Мужик в аптеке покупает презервативы:
 - Мне бы покрасивее, это будет подарок.
 - Для подарка? Вот, посмотрите на эти, в какой они красивой упаковке.
 - Девушка! На кой мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковкой!

Добавлено через 2 минут(ы) 17 секунд(ы)

Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил:
 - Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить...

 В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
 - Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
 - Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник?
 - Да!
 - А можно узнать, какой?
 - У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
 - Так, может, лучше шампанского принести?
 - Нет, шампанским этот вкус не перебить.....


Из объяснительной:
 "Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

[Cooler]

Пациент - доктору : - Доктор , у меня проблема: не встает.
 - Это можно исправить. Стоимость операции - 10 000 долларов.
 - Знаете , мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
 - Хорошо. Приходите завтра.
 Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли?
 - (со вздохом) Будем ремонтировать квартиру.


Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
 Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
 - Еврей, хочешь сало?
 Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
 - Не, не надо мне твоего сала.
 Грузин хохлу:
 - Хохол, сало будешь?
 Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
 - Ладно, давай сало.
 Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
 Подходит грузин:
 - Ну что, сьел сало?
 - Сьел.
 - Ну а сила в руках поприбавилась?
 - Поприбавилась.
 - Ну тогда держи еврея!

Добавлено через 3 минут(ы) 8 секунд(ы)

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
 -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
 -Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
 Пьяный поднимает голову из лужи:
 -Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
 -Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.