дорогие девочки, на улице абзац, не надевайте каблуки, мы заебались вас поднимать! — мальчики.
- Кать, но сейчас ветка обломиться ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу!
- Заткнись и фотографируй, мне аватарка новая нужна!
Милиция превратилась в Полицию. Поговорка есть такая: Когда в барделе дела плохи там шлюх меняют, а не кровати двигают.
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!
Будильник прозвенел в 08:00. один раз моргнула-уже 09:00
ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?!
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: Видел.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!
Муж и жена обедают.. Жена проливает на себя борщ:
-Фу!..Я выгляжу, как свинья!
-Да, ещё и борщом облилась!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Сидит мальчик на травке и плачет над поломанной машинкой. Мимо идет наркоман:
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- ...Мне бы такую маму!!!
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем...
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А ДиВиДи?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела?!»
Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: «-Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!»
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...
Девушка пишет парню СМС : - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я сру, что отправлять?
У парня на коленках сидит девушка:
-Ну,пупсик,назови меня как-нибудь ласково...
-Ты моя курочка! -Почему курочка?
-Ты сидишь у меня на яйцах...
Парочка на свидании. Она: -У меня щека болит. Он(целует): -А так? Она: -А так не болит.Ой,а что-то шейка заболела.Он(опять целует): -А сейчас?Она: -Уже не болит.Рядом сидит мужик и говорит: -Пацанчик, а ты геморрой лечишь?
Я знаю про тебя всё:
1. ты счас в интернете.
2.на сайте statuses.su
3.ты счас это читаешь.
5.ты не заметил что отсуствует пункт 4.
6.ты счас это проверил.
7 ты улыбаешся.
- Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю...
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку.
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами.
— Брить надо!!!
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
хочу колготки из конопли... чтоб каждая затяжка приносила радость!
Бутик Детской одежды: "Вы делаете клиентов, мы делаем одежду"
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ
Вот бы сняли фильм :ПИЛА 8: в :ДОМЕ 2: это был бы фильм легенда!!!:-D :-D :-D
Сынок что у тебя с лицом? - Оса села. - И что укусила?- Нет не успела. Папа её лопатой убил.
Иду по лесу⠠ дождь херачит, ветер, ночь⠠ замерз весь⠠ смотрю ⠠ машина стоит, подхожу, в окошко смотрю ⠠ там никого. дверцу попробовал ⠠ открыто, ну я залез и сижу⠠ вдруг машина поехала⠠ я в ахуе⠠ машина едет, я сзади сижу, за рулем никого⠠ тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла⠠ у меня волосы на жопе зашевелились⠠ тут деревня показалась, вот уже дома первые⠠ тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: ⠠ а ты че тут делаешь??? ⠠ да вот, еду⊊ ⠠ Аху⠠ ть просто!!! я толкаю, а он бл⠠ ть едет.
При расставании, жена смешала в чай мужу виагру со слабительным, приговаривая: " Пусть обосрется от счастья на сопернице"
Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена: - Алё? - Маш, дай Андрею... - Иди на х**, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Бабушка, тебя правда черти пренисли!!! // -Да ты что, внучек, нет. Я сама пришла! // -А папа, когда тебя увидел в окно сказал, что бабушку опять черти несут!!!_
В маршрутке . МУЖИК достаёт огромное ЯБЛОКО ! Ребёнок напротив : " Мамочка , смотри , какое у дяди ЯБЛИЩЕ !!! "
Из зоопарка с бежал слон.Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород.Жрет там все что попадется под хобот.Крестьянин проснулся от хруста и топота,выбегает в огород и обратно в дом,звонит в милицию: -У меня тут в огороде какая то скотина хвостом овощи выдергивает! -Ну и чего он с ними делает? --Ой, вы не поверите.....
Больше всего в жизни я боюсь прикусить язык - ЭТО Ж МГНОВЕННАЯ СМЕРТЬ ОТ СОБСТВЕННОГО ЯДА
Дочка папе: «Сегодня Сережа придет к тебе просить моей руки, не надо подать на колени со словами «СПАСИТЕЛЬ ТЫ НАШ», просто кивни головой»
Мальчика 5-ти лет спросили:
Готов ли ты отдать кровь своей сестре(2 года), которая была при смерти и ей СРОЧНО нужно переливание крови. Он сказал, что готов...После переливания он тихо и испуганно спросил: - А через сколько минут я умру?
Он думал, что это будет стоить ему жизни, но все равно согласился.
Благодаря интернету, я ложусь спать рано. Рано утром.
И всё таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Когда мы начинали общаться,у меня мысль в голове была 'Она псих..Мы подружимся
Злость - это состояние,в котором язык работает быстрее мозга.
- 200 км/ч, куgа гонuшь браm?!
- С gевушкой рассmался..
- Можеm nоgумаешь о Маме, коmорая жgёm mебя gома?!
- 190... 140... 80... 60 км/ ч.
Ты что влюбился? - Да она сама виновата! - Почему? - А нахер она такая красивая?
Прекрасное чувство когда представляешь что ты не одна, что под сердцем у тебя бьется второе сердечко, сердечко твоего ребенка...и в такие моменты чувствуешь себя самой счастливой.
Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не,ну мы реально матрешки!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж ехидно: - Узнала, да?
У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 424
Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех!муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
у женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить
Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
Я предлагаю всем девушкам, которые ходят на каблуках по нашим дорогам выплачивать премию!
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг свободы, тело сна... и хоть бы один из них спросил, чего,собственно, хочу Я!
- Придешь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет! - Отлично, с невестой вопрос решен...
Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас папа сам всё делает!
В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое черное платьице, но и большое белое!
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать.
Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа ))))))))))))))))))))
Если СЕКСА захотелось ! Потянуло ВАС НА БЛУД ! Накосячте на работе - ТАМ ВАС точно........!!!
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
Самый ценный подарок, кладется в конверт...и выносится из роддома!))
НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!! СКАЗАЛА ЗОЛУШКА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ…)))
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.
Старинный русский праздник "Пятница вечер"- празднуется 3 дня.
Мой сын будет таким же четким, как и его папа
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действовало...
— превед, што делоиш?)) — На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.
Так странно....Столько дел, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь...
Женщина! Как много в этом слове непредвиденных расходов!
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
Полиция меня порожает, каждый раз как останавливают спрашивают: Ты пил? ты ПИЛ? Хотьбы один спросил ты ЕЛ...?
В жизни я завидую только одному человеку...Своему мужу!Это же надо,так с женой повезло!!!
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!
Самая страшная фраза в Одноклассниках, после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии!!!" ))
Света не светит,маша не машет,люба не любит,лиза не лижет,вера не верит,катя не катит
Увидела у подружки статус:"Минус восемнадцать сантиметров»… сижу и думаю… ПОХУДЕЛА… ПОДСТРИГЛАСЬ… ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ???
Мужчины говорят:Женщина за рулем,как обезьяна с гранатой!..... А как напьются так "Зая,забери меня!
Почему в стране где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? - Санки.
Мудрая свекровь приобретает дочь, а глупая теряет сына....)))
Узнав цены на внутренние органы, я поняла, что имею-таки достаточно богатый внутренний мир.
Нa мой вопрос о сроке годности презервaтивов продaвец-кaвкaзец aптечного киоскa дaл порaзительно лaконичный и, по-моему, прaвильный ответ: - Адын рaз.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - заебись.
Не только кариес, но и привычка говорить пиписька мужскаяню, может привести к потере ваших зубов.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух ...
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
"Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?
– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
девочки, все ваши статусы о том, как "его" не хватает. это про ум, да?
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!
Рыбки дергают улиток за усы. В отместку улитки срут, а глупые рыбы хавают и это. Впрочем быстро выплевывают.
А говорят аквариум это скучно.
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ - будь здоров!
Бабы, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Учительница говорит ученикам -Если закончите школу на "5"-попадете в Рай, закончите на "2"-попадете в Ад! Вовочка спрашивает: - Марья Ивановна, а можно закончить школу живым?
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.
От любви до ненависти один гол.
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
Есть народная примета-если девушка распускает волосы то это к сексу,а если собирает их в пучок-то это к миньету....это на самом деле так или нет?
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 0 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего 12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете 14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку 16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18 лет - хочется всех!.. попробовать по разу 20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена 35 лет - хочется всех, кроме своей жены 40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо 55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете? 60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70 лет - слава богу уже не надо делать вид 75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню.
СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.
Больной приходит к офтальмологу: Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу.
Хочу передать привет… людям… которые… на данный момент отдыхают на природе… пьют и развлекаются… и прошу… поставить для них… песню… Аллы Пугачёвой… Позови меня с собой!!!
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП
В ремонте самое главное не развестись…
Дорогая,я так больше не могу,умоляю,давай разведемся!??-НЕТ !ВДОВОЙ ВЗЯЛ-ВДОВОЙ И ОСТАВИШЬ!!!
Я хочу,чтобы судьба взяла меня за волосы и мордой прямо в ...СЧАСТЬЕ........СЧАСТЬЕ..........СЧАСТЬЕ
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста в расплох.
Бросая мусор на улице, не забывайте ХРЮКНУТЬ!
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали
Так....к школе всё купила-дневник,ремень и валерьянку
Нахожусь в прекрасном возрасте: и...могу, и....хочу, и знаю как!
Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни. @Конфуций
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!!!"
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.
В ереванском 3D кинотеатре можно реально выхватить топором.
Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.
Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.
Новое такси Фортуна. Такси Фортуна - доверь свое тело случаю.
Неожиданный сеанс невесомости произошел в парке культуры во время замыкания электричества на колесе обозрения.
Собака хозяина "Лада калина" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.
Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.
Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар!
Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
На концерте группы «БиС» громче всех хлопала входная дверь.
После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили свою популярность.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 водки
Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.
Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!
Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.
Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.
Теща ехала в машине с запаской на коленках. Не потому, что в багажнике не было места, а потому что нефиг.
Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.
Новая модель АвтоВАЗа сошла с конвейера прямо в ад!
звонок в 4 утра:-алло! а у вас стадо оленей не пробигало? спокойный ответ:-а ты что отстал?
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — Заебала! Заебала! выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!))
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенюшка - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом..
Позор стране, в которой идёт реклама: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу"..........
Женщины! Лучшее средство от угона вашего мужчины....слить с него бензин!))))
