Автор Тема: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru  (Прочитано 57754 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Александр

  • Гуру GT
  • *****
  • Сообщений: 6517
  • Репутация: +139/-0
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #405 : 29 Март 2011, 14:02:30 »
Пожилой дальнобойщик снимает девушку, ну та довольная думает мужик старый член не стоит, а если стоит то не долго. Ну в общем посидели выпили, доходит дело до интима, мужик штаны снимает, а там елда как у коня, девушка увидела да давай вазелином себе все мазать. Мужик посмотрел снял с шеи цепочку и обмотал член. Девушка спрашивает это зачем? А он ей "Я с 18лет за рулем и в такой гололед без цепей нельзя"
Навеяло пля.))

На углу тормози
Шлюху ты себе сними

Всунь ей х~й
В жопу вдуй
Но себя перестраx~й

Смажь свой член
До колен
И возьми её в свой плен

На елду натяни
Жопу всю ей разорви

Кончи в рот
Вытри пот
Выпей бабушкин компот

Порача ей въ.би
В добрый путь её пошли

Сядь за руль
Спрячь свой х~й
По дороге дальше дуй






Оффлайн tuborg007

  • GT-Club Kamchatka
  • GT - Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1148
  • Репутация: +7/-0
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #406 : 29 Март 2011, 19:33:39 »
Бабушкин компот улыбнул :))

Оффлайн Hamann

  • Celica-Club Kamchatka
  • GT - Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1351
  • Репутация: +3/-6
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #407 : 31 Март 2011, 13:46:47 »
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

спиженно с Celica.su

Оффлайн AE 82

  • BoostExtremers
  • GT - Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1942
  • Репутация: +43/-0
  • Пол: Мужской
  • Автомобиль: carib
  • ГосНомер: а511ск
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #408 : 22 Апрель 2011, 02:04:38 »
Добрый день! Могу я вам помочь?
- Да, вот эту, покажите.
- Прекрасный выбор! Лада-Пренова, 2032 год выпуска, стеклопакет, шозаподъёмники, днище в цвет кузова.. Вам открыть?
- Конечно. Ой!
- Осторожнее! Вы что никогда раньше в машину не садились?
- Фух! Нет, садился… Но у меня ”Тойота” была…
- Ааа. Понятно. Ну там двери исчезают как голограммы, у нас зато всё надёжно - старая, добрая откидная дверь. Только стоять надо чуть справа, а то пришибёт. Ну садитесь!
- Куда? На этот штырь?
- Это не штырь. Это рычаг АКПП. Кресло сзади, ремни с преднатяжителем.
- А где мыслеблок?
- Вы что, хотите Ладой управлять мысленно? Не рекомендую. Мыслеблок ставят некотрые умельцы. От Фиата или БМВ. Но ненадёжно, антифриз за шиворот течёт, да и с гарантии мы вас снимем. Вот руль. Педали. Попробуйте!
- Мда. А как она взлетает?
- Что простите?
- Взлетает. Машина. Лада ваша! Машины ведь летают, правильно?
- Эмм.. ну как вам сказать.. У АКПП есть шестая скорость, а у руля - гидроусилитель. Если будете брать у нас акция - коврики в цвет днища..
- Подождите. Она что - правда не летает?
- Ну в общем, да.
- Ну как же? Сейчас 33-й. Все машины летают, управляются мысленно, траектории просчитывает борткомп. После аварии на моей десятилетней колымаге, меня телепортировало в офис Тойоты. В Японию. А у вас.. Я не понимаю. Руль, АКПП. Что такое - АКПП?
- Автоматический контроль пристёгивания пассажира. Для ГиббД.
- Шестискоростной?
- Информирует уже на четвёртой.
- Кошмар. Может они у вас ещё и ломаются?
- Зато не падают.
- Вы хотя бы понимаете, что это в принципе нельзя продать? Нормальные машины не ломаются, не падают, летают, стильно выглядят в конце концов! Назовите хоть одно преимущество вашей!?
- Цена. С давних времён концерн принял решение, чтобы цена отечественной машины была ниже зарубежных аналогов на пару тысяч долларов. Так что при росте цен мы всегда держим нижнюю
планку. Брать будете?
- Нет. И кстати - при цене под миллион разница уже не так заметна.

Оффлайн Марковод

  • BoostExtremers
  • VIP-BoostExtremers
  • *****
  • Сообщений: 2742
  • Репутация: +11/-2
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #409 : 06 Май 2011, 02:29:51 »
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо :oops: как. Совсем :oops:. Я бы даже сказал, слово ":oops:", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни ху* не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да ху* с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни ху*. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Е**ный х**плет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пи**атым. Все шло просто ох**тельно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уе*аны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛ*ДЬ! Х*ли ты орешь б*я? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое е**ло интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?
Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.
- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.
Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я х*й когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было пох*й. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно ху*я.
В общем дикий ах*й и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Х*й докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали

Оффлайн Хонда

  • В GT - теме
  • **
  • Сообщений: 400
  • Репутация: +13/-0
  • Пол: Мужской
  • AcademRacingClub
  • Автомобиль: Таз
  • ГосНомер: н945мх 178
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #410 : 06 Май 2011, 03:09:44 »
В жизни каждого человека случаются праздники. Одни долго работают для этого, на других праздник падает по своей воле. Кто-то устроился в женскую гимназию преподавателем ОБЖ. Кто-то крайне выгодно продал Родину. Кто-то подкрался в суматохе к Жанне Фриске, сжал в ладошке её жопку, а та и не закричала, а наоборот, заржала негромко басом. Кто-то в ноябре принёс в дом ёлку, потому что дождаться не может. Кто-то реструктуризировал долги напиписька мужская, а у кого-то новый велик с катафотами. Кто-то осенью рванул на быстром самолёте из среднерусской слякоти к теплу и морю, а кто-то наоборот остался дома.
Иными словами, Митюня отправил семью на курорт. А сам не поехал ввиду высокой загруженности. Много, видишь ли, работы.
 В среду самолёт улетел, а в четверг мы с незаменимым в таких вещах Вовчангой зашли проведать нашего бобыля. Бобыль тосковал. И мы приняли меры. Меры были предусмотрительно принесены с собой.
***
Как вдруг зазвонил телефон.
- Где мы? – Митюня резко сел на диване и залип, глядя в выключенный телевизор.
- Мы у тебя дома, – я оторвался от чашечки утреннего пива, — Настал воскресный день.
- Воскресный день? – Митюня вроде бы взял меня в фокус, — Ты поведёшь меня в музей?
- В музей нам нельзя, мы там экспозицию повредили в прошлый раз и наши фото у входа висят.
- А что же тогда? – друг с трудом напряг лицо, — Отчего мне так тревожно, словно бы кто-то зовёт меня, а?
- Телефон. – прояснил я. – Твой телефон трещит.
Митюня поразмыслил над моими словами, огорчился чему-то и, нашарив где-то под собой упомянутый прибор, приложил его сбоку к голове.
Судя по бульканью, из телефона его о чём-то спросили.
Митюня пожал плечами и молча уставился в окно. Глаза его были грустны и бессмысленны как у английского принца.
- Э! Алё! Ты где? – заволновались внутри.
Митюня снова вздрогнул и с удивлением посмотрел на трубу.
- Дай мне, — я выхватил радиосвязь из слабеющей руки друга, — Вам кого, женщина?
Митюня не растерялся и упал навзничь обессиленный.
- Какая женщина?! Вы что там пили, изверги? – в трубке клокотал митюнин кум, — Мне нужен Вовчанга.
- Вовчанга где-то был, — я обвёл головой углы комнаты, — Где-то он был. Был где-то, я точно помню. А, вот. Вижу его ноги.
- Дай же ему трубку! – кум окрылился, — У тела есть голова? Она моргает?
- Насчёт головы не уверен, — я прижался к пиву, — Он сверху как бы тряпицей накрыт. Но даже если голова есть и она приделана как была, говорить всё равно не сможет. Ты в среду позвони. А лучше зимой.
- В среду не надо. В среду поздно. В десять вечера у Вовчанги заезд.
- Кто там? – снова попытался оторваться от грунта Митюня, — Где мы?
- Мы дома, — напомнил я ему факты, — А Вовчанга в десять часов куда-то заезжает. Может и на хату, кум темнит что-то.
Заслышав внутренним ухом слова «хата» и «кум» Вовчанга заёрзал во сне и залез под тряпицу целиком.
- Куда заезжает? – прицепился к словам Митюня.
- Куда заезжает? – совершил переадресацию я.
- На четверть мили, — почему-то обиделся кум, — Участвовать в гонках будет. За мою команду.
- Твою команду?
- Да. Я подготовил болид. Вчера закончил, — через километры электрической связи было слышно что кум горд и дует щёки, — Вовчанга поведёт нас к победе.
- Но почему он? Сам придумал – сам и гибни об камень бордюрный. Чем Вовчанга-то виноват?
- Понимаешь, — кум нежно поскрёб трубку с той стороны. Я на всякий случай отодвинул её от уха. – Понимаешь, нужен лёгкий жокей. Чтобы снизить нагрузки и увеличить разгон снаряда. Вовчанга как раз согласно своей конституции глистячий дрыщ. А я форму утерял вследствие повышения по службе.
- Митюня! – я снова привлёк внимание раненого к себе, — Кум твой хочет вместо себя Вовчангу за руль положить. Скорее всего чтобы опознание затянуть.
- Пусть этот холодец особо там не это! — Митюня из положения лёжа жестами попытался приструнить родственника, — Какова наша заинтересованность? Чем он заполнит нашу боль от утраты друга? Банальных денег будет явно недостаточно.
- Да! – я наложил на пылающий лоб друга холодную банку пива и строго осведомился у телефона, — Каковы наши проценты? Литр будет?
Абонент страстно заверил в том что литр будет непременно и вообще захлебнулся счастьем, беспринципный ублюдок.
- Жди нас под луной. – напутствовал я кума, выключил телефон и на всякий случай отсоединил его заднюю часть. – Придётся, Митюня, будить нашего Сенну. Давай что ли водой его обольём. Я такой способ в кино видал. Про гестапо.
- У тебя нет сердца, — с укором ответствовал мне друг, — Ведь он не чужой нам. Давай обольём его пивом.
***
Ровно в семь вечера мы, подпирая друг друга плечами, вышли из подъезда. Ласковый осенний ветерок немедля швырнул нам в лица горсть листьев, а удачно подвернувшийся проезжий таксист брызнул из-под колёс несвежей водой на наши твидовые брюки.
И мы зашли назад.
Ровно в восемь двадцать шесть мы, подпираемые изнутри, вновь показали себя наружу. Ни ветра, ни брызг более в природе не существовало. Во всяком случае для нас.
Совершив пару-тройку нехитрых махов руками, мы погрузились в крытую пролётку и в скором времени прибыли на место грядущих автодорожных состязаний. Состязания, судя по всему, назревали. Отовсюду стекались удалые гонщики и разнузданные девы небольших лет.
- Что это за шмары, а? – Вовчанга заиграл глазами и завращал наблюдательным отсеком в стороны, — Надо бы фамилии записать.
- Это чики, Вовчанга, — Митюня покрепче ухватил ездока за локоток, — Падки на чемпионов и газированное пойло. Приедешь первым – пригласим парочку на собеседование.
Спортсмены и команды активно готовились к заезду. Полноводной Ниагарой текла яга. Со всех сторон рычали, блестели неоном и разваливались на ходу достижения отечественного тюнинга, наложенные поверх достижений того же родного автопрома.
- А обязательно на этих скобяных изделиях ездить? – осторожно поинтересовался Вовчанга, — Нельзя ли выступить на автомобиле?
- Ты, Вовчанга, не бзди, — я фиксировал гонщика с другой стороны, — Мы выступаем в классе Руссо ВАЗо Классико. Таков спорт, таковы правила. Я дам тебе капу.
- А вот и моя команда! – прервал нашу беседу радостный рёв, — А вот и мой пилот!
От наиболее вазовского из всех прочих присутствующих ВАЗов отделилась чья-то обильная фигура и направилась к нам. По мере приближения в фигуре постепенно угадался кум, только изрядно округлённый.
- Эка тебя раздуло, — обрадовался знакомому лицу Вовчанга, — Ты тонул что ли?
- Работа сидячая, — кум жадно смял Вовчангу в объятиях и пожал клешни нам с Митюней, — Ну, пошли с машиной знакомиться! Скоро заезд.
Мы приблизились к снаряду. Снаряд особого трепета, прямо скажем, не внушал. Я, к примеру, завидев такое на трассе, стараюсь ударить в газ и не подпускать его себе в тыл.
- Что это, любезный кум? – Митюня легонько покачал конструкцию. Конструкция легонько покачнулась.
- Это гоночный автомобиль.
- Это не было автомобилем когда с конвейера сошло, а сейчас оно ещё и попорчено изрядно, — я заглянул внутрь и осмотрел сплетение труб внутри салона, — А это чтобы пилот сбежать не мог, да?
- Это каркас безопасности! – кум насупился, — Даже я пролезть могу. Очень эргономичный салон. Давай, Вовчанга, примерься.
Тот довольно ловко оказался внутри и принялся подстраивать под себя сиденье.
- Литр вперёд, — я вплотную подступил к куму.
- Так заезд ведь…- залопотал было тот.
- Не дури! – строго предупредил родственника Митюня, — Покусаю.
На шум из авто показался Вовчанга.
Кум вздохнул, нырнул в багажник, извлёк оттуда искомое и мотоциклетного вида шлем.
- На вот, Вовчанга, шлем надень. Он счастливый.
- С трупа снял? – Митюня заинтересованно поскрёб каску ногтём.
- Отпечатки не оставляй, — предостерёг я друга, — Кто знает как следствие обернётся.
- Он счастливый! – вконец обиделся кум и натянул средство защиты на Вовчангу сверху, — Современный образец, с нанотехнологиями.
- Можно и за нанотехнологии, — свинтил я крышку, — Но я предлагаю за скорость.
И выпил.
- Скорость хорошо, — принял графин Митюня, — Но я выпью за своевременную реанимацию.
И тоже выпил.
А я, — в голосе Вовчанги звякнул металл, — А я – за донорство органов.
И снял шлем.
И выпил.
И надел шлем.
А кум отказался. Да ему бы и не дали.
- Давай, Дарт Вэйдер, езжай уже, — он смахнул слезу и вдавил Вовчангу внутрь машины, — Вон на старт тебя приглашают.
Вовчанга честно накинул ремешок, взревел яростно, потом завёл мотор и поехал к старту, где стояла, поигрывая флажком, упитанного вида дива в клетчатом трико.
Нелепо конечно и странно, но заезд он выиграл, обойдя соперника, белую с рыжиной семёрку, к концу дистанции корпуса на три. Выиграл и последующие два, обогнав смоляную шаху и опять же шаху, но жёлтую. Ликованию не было предела. Шампанского у нас не было, но было то что было. Поэтому к каждому следующему старту чёткость действий нашего пилота может и падала, но зато решимость и некоторая спортивная наглость значительно подрастали. И к финальному заезду наш Вовчанга предстал во всей своей красе, каким его знаем и любим мы и каким его запомнили в нескольких приличных местах и больше не пускают. Для пущей твёрдости он даже из машины выходить перестал, чтобы об асфальт ненароком не удариться.
- Ну, Вовчанга, давай! – кум рысью примчался из оргкомитета гонок, — Финальный заезд! Соперник – зверь, звать Аванес. Поршневая расточена у него. Придётся постараться тебе. И помни! На кону – солидная сумма. Я волнуюсь.
- Я не вполне в курсе кто развальцевал твоему Аванесу поршневую, — Вовчанга был неумолим, — Но это ему не поможет. Так и передай. Я готов.
- Подожди! – с земли поднялся Митюня, — На посошок!
И закинул из последних сил в окошко гильзу. После чего плавно сполз по куму обратно на грунт. По другой стороне кума сполз я. Мы устали.
А Вовчанга уполз, урча, к линии старта. Взметнулся флажок. Завизжали чики и шины, раздался дым и чад. Претенденты на приз стремительно помчали прочь. Потом помчали ещё стремительнее. Потом ещё и ещё. И в какой-то момент достигли они финиша. И вспыхнули стоп-сигналы аванесового корыта, и выскочил он наружу, и плакал и бил своё корыто ногой.
А Вовчанга поехал дальше, мимо машущих ему людей, мимо кивающих ему столбов, молчаливых деревьев, пока не скрылся совсем за поворотом.
- В закат ушёл, – Митюня промокнул рукавом глаза, — Отчаянным был, весёлым…
- Гагарина там увидит, — держался из последних я, — Хэмингуэя, Цоя и Мао.
- Однако выигрыш необходимо снять, — предприимчивый кум хранил бодрость, — Должны выйти неплохие бабусюли. Ждите меня здесь.
Конечно мы ждали его там. Ноги-то ходить отказывались. Потому мы отчётливо увидели, как из-за вышеописанного поворота в изящном дрифте показался вовчангов болид. А вслед за ним ночную улицу ярко раскрасила люстра патрульного автомобиля ДПС.
Вы когда-нибудь видели как диабетик писает в муравейник? Если видели, то можете примерно себе представить оживление, которое охватило всё честное собрание при виде милицейской машины. Чики, гонщики, организаторы и простые зевающие на высоких скоростях, пешком и на автотракторной технике, устремились раствориться и потеряться навек. Мялись под ногами жестяные банки, скрипели шины, мельтешило исподнее. И среди всей этой суеты и спешки непреклонно, как айсберг к Титанику, к нам двигался кум с накрепко зажатыми в лапе дензнаками.
Вовчанга тем временем пронёсся мимо, обойдя наше собрание стороной. Служебные с огнями и свистками проехали за ним и снова растаяли в облаках мглы.
***
Вскоре мы остались на ночной улице втроём. Кум стоял в лучах фонаря и радостно урчал, считая добычу. А мы с Митюней медитировали, сидя по бокам его на сырой земле. Издалека вся композиция схематично напоминала мочеполовую систему. Начал накрапывать мелкий дождик. Подул мелкий ветер. Из облаков тьмы вновь показался милицейский экипаж. Только катил он в этот раз совершенно без спешки. И катил к нам. И подкатил. На переднем сиденье сидели два усталых, но крайне довольных крепыша в погонах. На заднем восседала фигура в мотоциклетном шлеме и, судя по характерным подёргиваниям, ритмично икала.
Плавно опустилось стекло.
- В кустах застрял, — довольно сообщил ближний милицейский, — Не ваш?
Я вздохнул.
Митюня тоже засопел.
- Тут это, служивые, — кум потянул из кармана котлетку призовых, — Дело есть.

Оффлайн Grek

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #411 : 12 Май 2011, 12:40:01 »
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
такай, стервозная с виду. Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

Оффлайн Тирамису

  • GT - Стажёр
  • *
  • Сообщений: 157
  • Репутация: +1/-0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #412 : 19 Май 2011, 10:18:55 »
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

Оффлайн Хонда

  • В GT - теме
  • **
  • Сообщений: 400
  • Репутация: +13/-0
  • Пол: Мужской
  • AcademRacingClub
  • Автомобиль: Таз
  • ГосНомер: н945мх 178
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #413 : 20 Май 2011, 07:40:33 »
Цифровые стихи прочитай в слух с интонацией
 Пушкин
 17 30 48
 140 10 01
 126 138
 140 3 501

 Маяковский
 2 46 38 1
 116 14 20!
 15 14 21
 14 0 17

 Есенин
 14 126 14
 132 17 43.
 16 42… 511
 704 83.
 170! 16 39
 514 700 142
 612 349
 17 114 02

 Веселые:
 2 15 42
 42 15
 37 08 5
 20 20 20!
 7 14 105
 2 00 13
 37 08 5
 20 20 20!

 Грустные:
 511 16
 5 20 337
 712 19
 2247

 Частушки:
 117 117
 19 9 5!
 117 117
 48 35!))!

Оффлайн Cooler

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #414 : 20 Май 2011, 08:42:03 »
Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

Оффлайн Cooler

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #415 : 20 Май 2011, 08:42:31 »
Повторимс :)

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Оффлайн Cooler

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #416 : 20 Май 2011, 08:44:07 »
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Оффлайн Cooler

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #417 : 20 Май 2011, 08:44:43 »
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Оффлайн Cooler

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #418 : 20 Май 2011, 08:46:38 »
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

Оффлайн Cooler

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #419 : 20 Май 2011, 08:48:46 »
1. Утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут!

6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !