Идут две медсестры на работу с утра. У одной синяк под глазом. Другая интересуется,- откуда? Вчера все нормально было.- Да вот проснулась с утра и говорю с просони мужу. - ну,а ты из какой палаты будешь?.
Сильно задрюченная врач после ночного дежурства заходит в магазин и становится в очередь. Кто-то её спрашивает: "вы за кем?"
"Вот за этой больной".
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла.
Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
- Шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко!
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!!!
Ползут по пустыне два отставших от группы туриста. Натыкаются на дохлого верблюда. Один другому:
- Тебе не кажется, что это плохая примета?
Верблюд может не пить 10 дней. Уважаю.
Вокзал. По перрону с криком "А-а-а!!!" за уходящим поездом, размахивая руками, бежит мужик. Стоящая на перроне тетка интересуется:
- Мужчина, Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@ - я его с вокзала выгоняю!
Цитата:
Недавняя перепись населения.
- Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
- Ну, раз десять....
- Хороший показатель! Это в два раза больше, чем ваш сосед.
- Ну, это всё-таки МОЯ жена....
- И мы не лаптем щи хлебаем! - сказала Золушка, наливая в хрустальную туфельку королевского коньяка....
Заходит бабулька на прём к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте.
Через некоторое время из-за ширмы:
- Иди уж, баловник....
— Кругом взятки, откаты, воровство!
— И вы хотите разорвать этот порочный круг?
— Я хочу в него ворваться!!!
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться
- сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
Знакомая - школьный библиотекарь. Сын получил двойку по литературе,
за что был отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал, пришел рассказывать. "... они заблудились в метель в степи,
а потом встретили "гея", но он оказался добрым человеком и показал
им дорогу..." Мама в шоке - кого встретили? "-Ну гея - голубого..."
Мама за книжку - все по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика
(Пугачева) и обращаются к нему "-Гей, добрый человек!"
Наш главный по чрезвычайным ситуациям сегодня на планерке свое выступление начал фразой:
Ходят упорные слухи, что скоро начнется зима...
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... grееn, по-ихнему.
- Ну, как живёшь?
- Всё так же, всё с той же и всё реже.
Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Фраза: «Мальчик в клубе склеил модель», произнесенная в 70-е годы и в наше время, имеет совершенно разный смысл.
"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета..."
