Только для Субаристов (факты и наблюдения из жизни субариста)

[manowar41rus]

Не судите строго если это уже было, нашел на просторах Ru.нета:
Теперь юзаю эти фразы в повседневной жизни:


Про мою машину

1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу
2. Ты считаешь, что твоя машина звучит лучше, чем V8
3. Ты надеешься на дождь в день гонок
4. Ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере), чем на автостраде
5. Ты знаешь, что значит RE070, и другого тебе не нужно
6. Люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. Ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. Ты понимаешь что 300 л.с. на колесах — идеальная цифра
9. Ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. Ты ненавидишь, что крышке бака нет места, и ты не хочешь, чтобы она висела и терлась об машину
11. Люди спрашивают, зачем тебе воздухозаборник на капоте
12. Ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. С твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон
14. Тебе нравится цвет cherry blossom red, но не алый
15. Ты знаешь, что значит 555
16. Ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят
17. Когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары, чтобы почистить их, люди смотрят на тебя как на идиота
18. Ты чаще смотришь на тахометр, чем на спидометр
19. Ты считаешь, что s202 — самая крутая в мире тачка
20. Ты не понимаешь, зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает
21. Ты никогда не устаешь от звука выхлопа
22. Тебе не нужна никакая машина кроме Subaru
23. Диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно
24. Ты не против, если тебя вздрючит Cobra, потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)
25. Все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать
26. У тебя нет прикуривателя
27. Ты знаешь, что COBB — это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)
28. Первое, что нужно STI – это антикрыло
29. Ты знаешь, что ROTA делает хорошие диски
30. Ты никогда не заморачивался над внешним видом машины
31. Ты мечтаешь покрасить машину в матовый черный
32. Все сворачивают шеи, уставившись на тебя
33. Ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах
34. Ты считаешь себя новичком, даже если машина у тебя больше года
35. Когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой
36. Ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками
37. Люди думают, что у тебя медленная машина, потому что ты не буксуешь на первой передаче
38. Ты считаешь, что неоны и всякие лампочки для недалеких
39. Ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день
40. Ты не знаешь, что такое по-настоящему недостаточная поворачивоемость
41. Ты не понимаешь смысл вопроса "Какая у тебя субару?"
42. Ты мечтаешь попасть в Финляндию в августе на 1000 озер и самое главное, что не купаться
43. Ты понимаешь, почему есть PRODRIVE и все остальные
44. Ты проверяешь уровень масла так же часто, как чистишь зубы
45. Ты стал замечать, как часто владельцам БМВ и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом ряду на светофоре
46. Ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба — это только для симметрии и развесовки
47. Ты уже точно знаешь, что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты
48. Ты настолько офигел, что при виде 0-100 больше чем 6 сек говоришь "Тю, да я так задом могу"
49. Ты стал любить снежную зиму
50. Ты знаешь, где расположены все возможные аэродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами
51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару — не машина, а самолет"
52. Ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринов и БМВ
53. Ты понимаешь, когда видишь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это…
54. Ты замечаешь взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос "Он явно меня домой сразу не повезет?"
55. Ты любишь свое авто, больше чем жену? Да! Ведь от нее отдача 110%, а от жены 100…
56. Ты понимаешь, почему на wrx и sti не устанавливают на кулисе КПП кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купе 80-х
57. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже
59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и норовят уломать тебя на быструю езду
60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару — не машина" — да, это состояние души
61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
62. Качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
63. Ты знаешь только одного Петю — Солберга
64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы
65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, в чем отличие FMIC от TMIC
66. Ты не знаешь, кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи
67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор
68. Fuji — это не фотопленка
69. Ты понимаешь, почему те, у кого нет Субары, постоянно кричат, что Субару не машина (ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!)
70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда
71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное
72. Сабвуфер в машине для тебя — это лишний вес
73. Даже когда ты не на Импрезе, со светофора ты всегда едешь первый
74. Ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа
75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься, не снять ли его вообще для облегчения машины
76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне достаточно
77. Если ты сидишь в помещении, то у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу
77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой!
78. Тебя часто спрашивают, почему когда ты уже закрыл машину и уходишь, она все еще работает
79. Ты очень любишь звук пылесоса, пытающегося засосать штору!
80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят, что у тебя троит машина
81. Ты постоянно думаешь, что у тебя сломается следующее
82. Сцепление — это расходник
83. Колодки по 150 у.е. — это почти бесплатно
84. Ты не считаешь, что розовый — это женский цвет
85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей
86. Subaru- это болезнь, которая лечится Porsche терапией

[den41]

Боянище

[manowar41rus]

ну говорю же раньше не слышал)) можно удалить за ненадобностью))

[Эдельвейс]

Пусть будет , пусть новоприбывшие субаруводы читают ....Мне Ани высказывание понравилось ,продам -поменяю Субару Ланкастер -ТОЙОТЫ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ )))

[Эдельвейс]

Я у жены розовый лак для ногтей отмел -СТИ подкрашивать ))

[manowar41rus]

можно туда тоже дописать)) или просто через p/s/ добавлять свои высказывания и мысли)

[MTV]

Я у жены розовый лак для ногтей отмел -СТИ подкрашивать ))

А я жидкостью для снятия лака с ногтей остатки тонировки убирал:)

[Stock]

Вот это ну про меня, чтоли)))

11. Люди спрашивают, зачем тебе воздухозаборник на капоте
61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
62. Качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
77. Если ты сидишь в помещении, то у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу
84. Ты не считаешь, что розовый — это женский цвет
85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей

[Stock]

продолжим...

86. Люди очень расстраиваются когда их бымывы какой то универсал рвет как свинья куфайку.
 87. Паасажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоватся ремнями безопасности.
 88. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах. У меня например вообще от Украинских Авиалиний.
 89. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешся что в машине нету бортового компа.
 90. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.
 91. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.
 92. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: Все нормально, у меня страховка.
 93. ЗАправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.
 94. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. ПРичем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.
 95. НАжимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.
 96. ТО что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания.
 97. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару.
 98. ОБкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.
 99. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказыватся что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.
 100. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. ДАже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130.
 101. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.
 102. Твоя супруга, Получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнатся до 140 км.час.
 103. Когда тебе нада что то положить в багажник а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешся и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей.
 104. Перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешся а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника.
 105. Твой 2х годовалый малыш только на твою машину говорит полным названием Субару Импреза ВРХ. ОСтальные у него просто Шкоды, тоеты, хонды.
 106. Твой 2х годовалый малыш говорит "Субаю поехала", и спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук.
 107. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сидении начинают испытывать капризы желудка.
 108. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
 109. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел а лежал.
 110. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты удивляешся почему они так медленно едут.
 111. Букву У на заднее стекло ты вешаешь потому что понимаешь что тебе еще учится и учится, и не хочешь что бы тебя провоцировали когда ты едешь по правилам ПДД.
 112. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как ехать»
 113. Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
 114. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы «переставить» твою машину в более удобное место во дворе.
 115. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей Субару разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр.
 116. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару – часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе
 117. Гаишник может осатновить тебя просто так — чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот.
 118. Датчик выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор как и тахометр
 119. Млова "масло" и "motul" — синонимы
 120. Прокатившись на трехлитровой Кэмри, ты спрашиваешь у хозяина "а тут мотор 1,3 или 1,5?"
 121. Пересев на Мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя
 122. Понимаешь, что в Одессу на самолете — дешевле, но на машине быстрее.
 123. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться
 124. Удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение"
 125. На трассе заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины
 126. На трассе думашь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время
 127. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь"
 128. Знаешь, что Перл Харбор бомбили самолеты FUJI Heavy Indusries
 129. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот
 130. Иногда ностальгируешь пересев на Эволюцию!
 131. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок
 132. «Эволюция» это не процесс развития, а процесс конкуренции
 133. Начинаешь интересоваться астрономией
 134. Не реально злишься, если твою машину называют джипом
 135. Забываешь о музыке в стиле «шансон»
 136. Твоя жена знает, что з/ч реально совсем чуть-чуть дороже Ланосовских
 138. Комплект случайно доставшегося автомобильного ДВД готов сменить на пару бутылок хорошего пива
 139. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает «припылиться»
 140. Слово БМВ можно заменить словом Корч
 141. За руль без «блютуса» никак!
 142. Слегка улыбаешся, когда слышишь рассказ, о том как друг "брата кума свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном Гольфе 1.8Т
 143.Ты абсолютно точно знаешь что Х-Трэйл, ЦРВ, Фрилэндер, Рав4, аутлендер это ДЖИИИППЫЫЫ, а не то, что у тебя.
 144.на вопрос: "какой у тебя расход?" отвечаешь сразу на все последующие : "а какой объем?", "а почему так много?!", "ну и что?", и киваешь на "а у меня на RX330 — меньше!"
 145.радуешься когда высаживаешь пассажира.
 146.300 км от горловины до лампочки — УРААА!
 147. Жалеешь что до Японии гораздо > 100 км.
 148. Точно знаешь какая машина будет следующая
 149. вечно улыбаешься
 150. вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь
 151. деньги предназначенные на кино, ты тратишь на пол пути
 152. когда садишься на автомат … (не буду дальше продолжать)
 153. даже те, у кого есть лексус, думают шо ты — мажор
 154. сложно найти девушку, которую полюбишь больше чем субару
 155. подумываешь о продаже мотоцыкла
 156. ****ские бордюры…
 157. не знаешь, как пахнет твоя резина (знает токо вазза)
 158. знаешь как пахнет выхлоп
 159. в твоей машине невозможно перекусить во время движения
 160. когда говорят: за светофором на право! — ты вечно пролетаешь этот гр*****ый поворот
 161. все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера…и зачем он нужен
 162. твои спотр руль и педали считают куплеными на авторынке
 163. долго обдумывают как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жесковата"…
 164. и чего эт оно все время чихает?
 165. Если ты под шафе рас***рил субу, а вылазя из машины чертыхаешься, что пил вино с телками, а не вискарь с корешами
 166. Если делаеш двойной выжим чтобы включить пониженую передачу, но это не Уаз…
 167. ты привык слышать от пассажиров фразы типа:
 — ну и как мне выходить?
 -ты опять меня в лужу высаживаешь?
 168. припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде, ты открываешь дверь и восторженное "за@бись припарковался" сменяется досадным "бл@ а как вылазить? говна по пояс а я в красовках!". но пункт 134 (Не реально злишься, если твою машину называют джипом) все равно работает.
 169. ты знаешь что под твоим капотом живет ЁЖик (EJ), но, сука, злой и колючий

[Stock]

Женский взгляд на нас любимых))))

 1. Ты постоянно слышышь от него, что Субару на первом месте
 2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше чем его самого
 3. Ты никогда не сядешь за руль его машины
 4. Ты ловишь его надменный взгляд, когда паркуешься рядом с ним
 5. Твою машину он и за машину то не считает
 6. Он тратит последние деньги на какую-то запчасть, даже если у тебя порвались последние туфли
 7. Он готов продать свою почку, а иногда и на твою посматривает, что бы купить очередную запчасть
 8. У него вообще бесполезно просить деньги даже на сигареты
 9. У него постоянно что-то ломается
 10. Ты забыла что такое цветы, кино, рестораны, после знакомства с ним
 11. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своей Субарой
 12. Ваши дети питаются гайками, а запивают моторным маслом
 13. Чем питается он вообще неизвестно
 14. Ты на 17 этаже слышишь как он подъезжает к дому
 15. Он может легко променять общение с тобой, на общение с другом "который понимает толк в его Субару" или на общение с глупышкой, которая смотрит корящими глазами на его машину
 16. Если он тебя всё таки взял к друзьям, на пятой минуте их разговора у тебя взрывается мозг от такого количества неизвестных слов
 17. Когда ему кто-то за критикует машину или у него что-то поломается, к нему лучше вообще не подходить
 18. Ты будешь долго искать пятый угол, если на рабочем столе установишь фотку Эвочки
 19. Ты можешь испачкать всю квартиру и он слова не скажет, но если ты уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу
 20. И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую страну, потому что месть будет страшна!

[NIcotIN]

Женский взгляд улыбнул....

[kirill]

Женский взгляд улыбнул....

женский взгляд улыбнул мою жену:) особенно пункты
2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше чем его самого
5. Твою машину он и за машину то не считает
 11. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своей Субарой
19. Ты можешь испачкать всю квартиру и он слова не скажет, но если ты уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу
 20. И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую страну, потому что месть будет страшна!
 14. Ты на 17 этаже слышишь как он подъезжает к дому

[AlexUnder]

64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы

 

[Stock]

о вот еще, что в прессе пишут http://lurkmore.to/Субару

[manowar41rus]

Прайс пассажиров Subaru

улыбнутся =)

"Покажи как она прыгает" — 1000р
"Проскочим ?" — 200$
"сделай погромче" — 300р.
"сделай потише" — 1000р.
"Оставь пожалуйста эту замечательную песенку" — 1000р. если эта песенка понравится владельцу!
"остановись вон у той палатки" — 500р.
"Меня в Митино, а мою подругу в …" — 2000р. + подруга делает мин...ет по прибытию!
"можно ехать не так быстро?" — 100$
"Покатаешь?" — 800р. дорога до места прибытия!
"Семечек хочешь?" — 6000р. при условии что вы их жрете с кожурой! химчистка салона!
"Чипсы, пиво, шоколад" — 500р. химчистка салона!
"можно я не буду пристегиваться?" — 700р. ремонт, покоцаной вашим носом торпеды, при резком торможении, и штраф гаишнику!
"А еще БМВ клевая машина" — не обсуждается… сразу выходите из машины, даже если скорость ~ 140
"Воздухозаборник мешает обзору" — 600р.
"Дай порулить?" — не расплатитесь …
"Закурим?" — 500р. химчистка салона
Советы водителю — см. пункт "А еще БМВ клевая машина"
Доставка до дома бухих и невменяемых — 200$ если только вместе пили штраф гаишнику!
Облокотиться на машину — 500р. мойка авто, от ваших жирных рук!
посидеть за рулем — цена договорная
"а чо тахометр по центру?" — 500р. услышать высказывание, какой вы "умный"!
"а чо сиденья так давят по бокам?" — сразу выходите из машины
"Можно я оставлю сумочку в машине?" — см.правило № 1 ремонт разбитых стекол
"открой машину я заберу сумочку" — см. правило № 1
"А что это за кнопочка?" — 700р. и 100$ — в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали