Анекдоты с рассылки... anekdot.ru

[Марковод]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл**ей меняли.


Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка
перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на
пятом без бумаги или...
Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...".
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова: "пук-пуууук...".
Он:
- Понял...
Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с ж***й разговариваю... и всё понятно!


Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья" , ну перегар,все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замучает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!)
- Ах ты падонак!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!)
утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, сука!) - Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?
муж( грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей...

[Марковод]

Молодая парочка сидит в кинотеатре в последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне?


Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться


Грузин моется в душе. Увидел в зеркале жопу. Член начал подниматься...
- Вай! Вай! Тище! Свои! Свои!

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.

[Марковод]

Hапали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по пояс, выстроили в ряд и ставят условие:
- Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает - останется в живых.
Идет первая:
- Hе мой, не мой, не мой... О, мой!
Hемцы в шоке, угадала. Следующая:
- Hе мой, не мой... О, мой!
Hемцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая: - Hе мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деревни...

Поехали Папа Мама и Сын на природу отдыхать...прыбачить...всё как надо... приехали...разложились... Папа пошёл прогуляться... смотрит бутылка в озере плавает... достал. Позвал Сына и Маму посмотреть. Сын выдернул пробку, а из бутылки появился джинн и говорит:
Вы мои спасители! Ваши 3-и желания!
Сын: Я хоочу хомячка...
Папа: Ф п**ду хомячка!
Мама: АА! ИЗ П**ДЫ ХОМЯЧКААА!!!!!


Рассказал одноклассник, работающий в областной прокуратуре. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицировали ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:
- Смотри Серега, трусы как у тебя...
Мероприятие сорвано……

[Cooler]

Хомякаааа

[Егор]

Молодая парочка сидит в кинотеатре в последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне?





Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться


Вообще выпал))) Пацталом)))


Грузин моется в душе. Увидел в зеркале жопу. Член начал подниматься...

- Вай! Вай! Тище! Свои! Свои!

[Марковод]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".


Знаете почему у женщин все основано на чувствах и эмоциях, а у мужчин на разуме? Потому что у женщин много губ, а у мужчин две головы!


Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

[Марковод]

Пенис просит продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
-всегда сосредаточенно и напряжённо работает
-глубоко и с головой погружается в работу
-умеет работать во всех направлениях
-не имеет вентиляции и кондиционера на рабочем месте
-работает при повышенной влажности
-работает при высоких температурах
-работает по выходным и праздникам
-может работать в любое время суток
-подвергается риску получить професиональные заболевания

Повышению Пениса по службе и поднятию зарпалты отказать по следующим причинам..
-член не умеет работать по 8 часов в сутки
-не всегда отвечат на запросы выйти на работу
-после короткого рабочего периуда засыпает на месте
-неумеет быть предан одному рабочему месту
-слишком рано выходит на пенсию
-работает только при постоянном подталкивании
-постоянно оставляет рабочее место грязным
-иногда сбигает с работы пораньше


Заходит девочка в лифт, а за ней мужик. В лифте нет света, и тут мужик нажимает на «стоп». А девочка и говорит:
- Ой, мужчина, только не насилуйте меня, давайте я Вам лучше минет сделаю.
- Ну, ладно, давай.
Девочка сделала. А потом и говорит:
- Ой, мужчина, а у Вас закурить не найдется, че-та расслабиться захотелось.
Мужик дает ей сигарету и чиркает зажигалкой, освещая лица...
- О, па, цэ ты?
- Доця, ты шо, куришь?!

Собрались как-то волк, заяц и хомяк в китай.
Волк- Когда я приеду в китай, меня все будут называть братец ВУЙ.
Заяц- Когда я приеду в китай, меня все будут называть братец ЗУЙ.
Хомяк- а я тогда никуда не поеду.

[Марковод]

В одноклассниках ру пишут:
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее. ?
P.S: Желтый снег не жрите

В контакте.ру - опровергают:
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов!
С**те на снег!!! Они его не жрут!
Нас**л в сугроб - спас снег!


Ковбой заходит в паб, видит там красивую девущку, подходит и говорит:
-Привет, крошка, давай я тебя тра**у? Крошка встает и дает ему коленкой между ног, берет со стоики графин и разбивает его ему об голову. Чувак падает. Крощка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам. Затем пересаживается подальще. Через несколько минут парень с трудом встает, подходит к неи и говорит:
-Я так понимаю, минета тоже не будет...


Малой сын обращается к отцу одмину:
- Папа, а правда что от интернета тупеют?
- Гы, сынок, lol

[Марковод]

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить
подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками,
вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном
кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку
сакэ.
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких
западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

[Марковод]

Напоследок.....
Забавный рассказ!
...Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете, и все..
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая, - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она.....

[Марковод]

Мы идем покупать ЛАДУ,смотреть всем!
http://www.demotivation.ru/w9xig3lwx2dgpic.html

[Cooler]

[Марковод]

xxx: был сегодня в детском саду, подруга попросила племянника забрать
yyy: и как?
xxx: сложно описать в двух словах, но мне это напомнило панель смайликов в кипе

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...

Мне тут из хохляндии смс прислали - "а у нас снег!". так и хочется ответить - "а у нас газ!"

Всем мужикам с наличием ЧЮ:
Подойдите сейчас к какой-нибудь девушке и скажите:
-Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

[Марковод]

Мужик просыпается с окуенного бодуна,с трудом встает с койки и прется на кухню попить водицы. Заходит, а там-рыбка соленая, раки вареные,пиво студеное и жена добрая с улыбкой на лице. Он естессто кричит:-Сынок, иди сюда! Слушай, а че вчера было то? -Пришел ты,папка,пьяный,еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню потащила, раздевать давай,а ты ей-отстань @$%%$#, я женатый!


Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!


Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет "здорового ребенка".
Сидят мамы с малыми детьми (начиная с месяца и далее) в очереди. Так вот,
выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше,
произносит:
" Где вы, месячные?!"
Мамы в ауте, дети в плач.

Реклама:
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

[Марковод]

Идет мужик по лесу ... дожь х***чит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
>> а ты че тут делаешь???
>> первый: да вот, еду ...
>> второй ему: А**еть просто!!! я толкаю а он $*ка едет


Разговаривают два активных пользователя Интернета.
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

.....- Марь Иванна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян! Это правда?
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!!!