Автор Тема: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru  (Прочитано 57649 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Black Glass

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1230 : 04 Апрель 2013, 10:36:03 »
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это.
Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
_________________________________________________ _________________________________________________ _
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
_________________________________________________ _________________________________________________ _
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл.'' Я подозреваю,что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах.

Оффлайн Black Glass

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1231 : 04 Апрель 2013, 10:36:32 »
Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла  Corvette.
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл коралы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет.

Оффлайн Black Glass

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1232 : 04 Апрель 2013, 10:41:10 »
Арбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча больше ни кто не осмелился нарушить правила..

 С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

 Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь – весь лес перехуярю!!!

Доктор блондинке:
-Не дышите!
-А вы что, пукнули?

Оффлайн Black Glass

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1233 : 04 Апрель 2013, 10:46:00 »
Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что ебaть можно только тех, кто кaшляет!

 Пошли 2 охотника на медведя, нашли его, когда он их застал врасплох и сразу бросились наутек. Который бежал медленнее, понимаю сложившуюся ситуацию полез на дерево, медведь тоже проанализировав скорость первого бегуна.....полез на дерево. Первый кричит второму - Друг, не бросай в беде! На что совесть друга очнулась и он повернув обратно, прицелился и выстрелил в медведя. Попал в яйцо мише, но потапыч полз дальше. После второго выстрела - у медведя яиц не осталось! На что стал кричать первый - В голову,в голову стреляй! Я по глазам вижу - он не ебать меня лезет.....

 пдд на старославянском:

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Оффлайн Лисёнок503

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1234 : 04 Апрель 2013, 11:47:21 »
Солдат ржет - служба идёт??))))

Оффлайн Black Glass

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1235 : 04 Апрель 2013, 13:20:34 »
Солдат ржет - служба идёт??))))

Про?бался-значит спасся >>><<<

Оффлайн А.П.

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1236 : 04 Апрель 2013, 22:05:09 »
Про?бался-значит спасся >>><<<
Тихо с3,14здил и пошёл, называется-"нашёл"...

На стрельбах взгляд должен быть зверский, чтобы мишень в панике падала!

 На спине ремень должен быть сразу за грудью!

 У кого склонность к математике? Бери лопату, и извлекай корень!

 Милый ты мой! Да это же у тебя вовсе не синусоида – это ЖЁПА!!!

 Что, матрос, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь!

 Чесать яйца следует в темноте, и под одеялом… 

 Ставлю вопрос ребром: или мы – будем, или – не без этого!

 Лицо на фотографии должно быть квадратным!

 Р-рота!! Шире шаг! Почему зад – не поёт?!

 Расстояние между ногами – один шаг.

 Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?!

 Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день – надо!!!

 В ВС РФ научились совмещать пространство и время… Командой «Копать – отсюда и до обеда!».

 Мичман обучает новобранцев приёмам рукопашного боя. Один салага, скептически так:
 - Ну, а мне-то это – зачем?! Я же – кок!
 - Плохо приготовишь – будешь защищаться!!     

 Кто давал команду смеяться?!

Оффлайн Black Glass

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1237 : 05 Апрель 2013, 07:41:31 »
В данный момент нам часто отдают такой приказ:
"Копайте быстрее, пока снег не растаял!" >>><<<

Фартовый

  • Гость
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1238 : 05 Апрель 2013, 08:14:44 »
Фотограф ? Увелич эту яму в 4 раза

Оффлайн А.П.

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1239 : 05 Апрель 2013, 08:39:57 »
В данный момент нам часто отдают такой приказ:
"Копайте быстрее, пока снег не растаял!" >>><<<
В этом есть глубокий стратегический замысел... Эпизод из "ДМБ": "Пока противник рисует карты, мы меняем ланшафт, причем в ручную...." и т.д.  :secret:

Оффлайн А.П.

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1240 : 12 Апрель 2013, 15:16:08 »
Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке.
 Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются полити-кой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ни-ми не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высоты и не любят ветер.
 Их не волнует твой внутренний мир, они думают только о размножении. Сопротивляться им бесполезно, они настойчивы и неутомимы. Они готовы заниматься этим всю ночь, не давая тебе спать, зудя в уши о своем желании, то нежно, то болезненно прикасаясь к коже, похотливо высасывая все силы у изможденного тела.
И только под утро, счастливые и довольные, они засыпают, оставляя тебе жалкие несколько часов на отдых.
Люди, скажите, почему фумигаторы перестали их отгонять? Уже которую ночь плохо сплю из–за них. Они мутируют, да?

Оффлайн А.П.

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1241 : 12 Апрель 2013, 15:18:41 »
Работа в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайтес колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Фартовый

  • Гость
Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1242 : 12 Апрель 2013, 15:41:03 »
xxx: Люди, так ломает отдавать 10к за свечи, может можно
поменять, но не все?
yyy: Конечно можно! Вал все так же будет крутиться.. но не
весь )
zzz: И машина поедет, но не вся!

Оффлайн AlexK

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1243 : 12 Апрель 2013, 16:11:14 »
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера
Ужос какой.. Обман на обмане. Венгерка, с грудью максимум 4го, а скорее все-таки 3го рамера..

Оффлайн А.П.

Re: Анекдоты с рассылки... anekdot.ru
« Ответ #1244 : 12 Апрель 2013, 19:18:08 »
Вроде как было, но ничего страшного

Вопрос, присланный в мужской журнал.

    Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
    Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.