- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил.
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.
Общаются соседи по садовым участкам:
- ... еще один хороший дождик, и из земли все поднимется...
- Не пугай! У меня на том кладбище две жены лежат.
Удав слоненку:
- Эй ты, с членом на роже!
Слоненок, поправляя очки:
- Извините, но я же не кричу, что у вас рожа на члене!
Экзамен в институте. Студент объясняет что-то на чертеже:
- Эта поебень вращается вокруг этой пиписька мужскаяни, а этот хуябрик запиздячили сюда.
Преподаватель: - Вашу зачетку! "ЗАЕБИСЬ"!
- Дорогой, я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...
- Любые ли грибы может есть человек? - Да. Но многие - только один раз.
Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" сегодня было свежее пиво.
Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала.
- Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не спешил...
- Если бы ты не спешил, я бы успела снять колготки!
На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед: - Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля? - Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!
- Дорогой, может, зайдем ко мне, чайку попьем? Родители уехали... - С удовольствием! Только сейчас забегу в аптеку - к чаю чего-нибудь куплю.
- Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница.
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь?! - Другой в туалете не было...
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?
Дети радостно кричали: - Бублик, бублик!!! - Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Хорошо известно, что:
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Загадки в Мурзилке лет 20 назад !!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят: - Что мужик, ключи принес? Давай!
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потpясающе! - ...а ещё он обещал мне кyпить "Ягyаp"... - Потpясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канаpские остpова! - Потpясающе! - А что y тебя нового? - Я yчyсь в школе хоpоших манеp. - И чемy же там yчат? - Hy вот, напpимеp, на последнем занятии нас yчили вместо "Hе п$зди!" говоpить "Потpясающе!"
Отец сыну: - Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе. - Почему, папа? - Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
Тема: те, кто до сих пор думает, что женщины - слабый пол, посмотрите как они закрывают дверь маршрутки!
