Не могу ходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе.
Проблема заключается в том, что я не
могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ
дома. Мне все время кажется что он может
что-то услышать или унюхать... или что сразу
после того, как я выйду из туалета, он туда
зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда
получается, а выходные - это
вообще капец (целый день дома и я и он).
Дошло уже до того, что я под предлогом того,
что надо вынести мусор вечером хожу в
туалет на улице (зимой этот вариант
отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило
что пришлось бежать с
мокрым бельем на балкон (типа
вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне
делать? Может к психологу пойти?
Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ: Naughty
а после вашего мужа в туалете розами
пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он
выходит, а вы заходите. потом сообщаете
ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно.
теперь вы оба срёте на
балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае.
только вы ничего не говорите ему, а
тихонечко проползаете в туалет и делаете
свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина
за зловония в туалете
остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете,
значит, слышно, как пукают, какают, писают,
а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно!
Дверь-то из стеклышка
наполовину. Мало слышно, какой чудный
обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы
потом каканьки с балкона выносите? Или
вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в
мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую
книжку, говорю - дорогой - морально я с
тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в
корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по
телефоу) а если денег на
счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в
ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной
шуршу! Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень
услышит как я пукаю. поэтому в самый
ответственный момент я начинаю громко
кашлять, или бить ногами по двери.
мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в
жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда
только поженились тоже стеснялись, но
ночью попа-барыня, и мой пукнул под
одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда
одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда
я вырываться начала!!!
Видимо надеялся, что за эти пару секунд все
проветрится и я не замечу...... с перепугу
забыв что весь запах то под одеялом!! А
когда я наконец при нем пукнула он сказал:
“ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет
с открытой дверью, при этом читает
анекдоты и меня зовет послушать. Говорю
когда научишься срать без запаха, тогда и
послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких
комплексов. Мы можем друг
другу и прыщи на попе подавить и побрить
друг у друга интимные части тела. Мне
кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все
зашли, галдят, тетрадки из
портфелей достают. Короче рабочая
обстановка, шум-гам… А парню видно
пукнуть приломило. Не знаю, может съел
чего? Но как это сделать незаметно – весь
класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк
школьной моды – портфель типа
“дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на
задней парте видно решил, что если этот
дипломат на парту громко поставить и под
это дело перднуть, то никто не услышит. А
вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина
маслом : в классе галдеж,
вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом”
по парте, что все моментально замолчали и
обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ
секунд на 5. Наверное зажигание позднее.
Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай
вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и
особой красотой не отличался, не могу
сказать что девушки на меня кидались, а мне
нравилась деревенская красотка и шансов практически не
было. И вот в один вечер,
поужинав (на ужин мама приготовила
гороховую кашу) я отправился на
деревенские посиделки с танцами. И тут
смотрю моя симпатия ругается со своим
парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно
обрадовавшись я согласился. И
тут… почувствовал, что сегодня явно не мой
день. Возникло дикое желание пукать…..ууу…
да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове
одна мысль, быстрее довести ее до дома и
убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут
она….открывает
дверь в дом , практически вталкивает меня в
темную комнату и говорит ..заходи, не
стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама
убежала во двор, естественно за малой
надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах
зашевелились, и еще и
еще, наклонился и еще…потом в присядку
попрыгал…что бы значит с запасом….и
слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял
пиджак и давай им воздух разгонять, благо
комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она
входит….включает свет…а на диване сидит ее
брат с девушкой в обнимку…и пялятся на
меня……..а пиджаком я махал у самого носа
влюбленной парочки. Больше я в этом доме
никогда не появлялся, но и гороховую кашу с
той поры в рот не беру))
