не цензурная цензурщина, но я плакал....
Спойлер
Приперло
Ничего не предвещало беды. Совсем
ничего. Ну кроме разве что поганого
настроения с самого утречка. От
того, что в животе сидела бригада
таджиков с перфораторами, которые
долбили желудок с неистовым
усердием. Холодильник пустой, как
голова гламурной блондинки – что-
то лежит, но толку ни чего нет.
Жрать хочетцо пипец как. Совсем
пипец.
Я бы даже сказал, слово «абзац», не
смотря на всю свою наполненность
яркими образами и динамичной
любовью к жизни, не в состоянии
передать ту гамму ощущений, что
наполнила меня этим утром.
Телефон начал противно
вибрировать о полированную
поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? – динамик
передавал неопределенные шумы
вместе со знакомым голосом.
- да…. Че хотел?
- слышь… У меня тут… В общем надо
приехать…
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к
теще, тут бац вылетает с соседнего
ряда с подрезанием и бьет по
тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно
куске трассы и какая рядом хуета
сооружена разговор был окончен и я
пошел искать носки. Ни хуя не нашел
два одинаковых. Пришлось одеть
разные. Когда я закрывал дверь
таджики в желудке решили
прохуячить днище моего желудка
отбойным молотком, успешно нашли
в дыре нефть, которая полилась
побулькивая, о чем
свидетельствовали характерные
звуки, издаваемые пузом. Ебаные
носки. Один, который черный и без
узора еще ничего, а вот второй,
который серый, рифленый – уже
начал заебывать ногу слишком тугой
резинкой. Ну да пиписька мужская с ним. Чуваку то
надо помочь поехать. Не… Сначала
заеду куда нибудь фастфуда
перехватить. А то как-то таджики
ваще не шутят ни хуя. Вторую
скважину бурить ща будут. А рулить
по ощущениям километров
прилично короче. Ебаный хуеплет в
тюбитейке…. Он мне сразу не
понравился. «ШАУРМА» гласила
вывеска. Намаркетанил там свой
народный пирожок и протянул его
мне.
Я ехал, жрал, чувствовал себя
свободным и пиписька женскаятым. Все шло
просто охуительно, а ветер играл с
моей раскрытой ладонью, торчащей
в окне. Некоторые со встречки
думали, что я их знакомый и тоже
махали рукой в ответ, после чего,
наверное, еще пару-тройку
километров ехали с мыслью «КТО
ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?». Какие-то
странные перемещения и звуки в
животе не смогли испортить
впечатлений от поездки. Приезжаю
на место. Кореша интеллигентного
вида и соответствующего воспитания
вместе с женой разводит на бабло
хуеплет в адидасе вместе с
дружками, которые вылезли из той
же самой праворульной тойоты. Все
уебаны настроены решительно. Меня
окатила какая-то непонятная
холодная волна. Я понял, что надо
рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ
БЫСТРЕЕ – проскользнула мысль в
следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля?
Центровой кто? – начал я атаку.
- а ты кто такой? – изрек адидас,
предварительно осмотрев меня с ног
до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ
ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими
быками, мудило бешеное, если еще
раз свое ебало интиллигенту в лицо
сунешь. Отвечай на поставленный
вопрос – кто у вас смотрящий?
Вторая волна была намного жестче.
Я готов был снять штаны и насрать
прямо там, где стоял. Но, как мне
показалось, этот поступок в такой
ситуации с такими людьми в таком
месте и при таких обстоятельствах в
целом, был бы крайне, мягко говоря,
неуместен.
- Да твой интеллигент мне в зад
въехал! Вот теперь багажник не
закрывается!
- Где?
- На смотри – и мы пошли к заднице
тойоты.
Вместе с третьей волной. Я, он и моя
волна. Я не знаю че меня дернуло.
Но мой мозг был в состоянии
компьютерного процессора, с
которого сняли кулер в жаркую
погоду. Что делать с природным
желанием никак не придумывалось и
физические факторы говорили о том,
что на выход из сложившейся
ситуации остаются секунды и
решение должно быть принято. И
решение пришло. Я демонстративно
снимаю штаны, невозмутимо сажусь
в багажник тойоты и шумно,
качественно, с непреодолимым
чувством внутреннего восторга и
недоумения к собственным
мыслительным процессам СРУ. Да
да… Жидкое говно под давлением не
хуже, чем с бранцбойта ибашит с
неповторимым характерным звуком
о металлическое днище багажника, в
ту самую выемку в кузове под
запаску, которая в силу свой формы
венчает аудиосоставляющую
процесса охуенным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу,
его быкам и корешу, который в ахуе
закрывает глаза своей жене уводя
его в сторонку. Блиааать…. Что я
пережил тогда. Да я пиписька мужская когда смогу
описать весь этот букет эмоций. Я
видел как рушится психологический
мир адидаса с каждой секундой
процесса. Я видел эти глаза всей
этой гоп бригады автоподстав. Но
мне было попиписька мужская. С каждой секундой
чувство свободы и облегченного
организма и высвобожденного из
оков сознания окрыляло меня. Я
закончил процесс смачным гулким
пердежом и созрела мысль о том,
что надо чем-то подтереться. Мое
воспаленное сознание, походу, еще
не до конца пришло в норму и
выдало еще одно ебанутое решение,
основываясь на данных нервных
окончаний левой ноги. Я снял
ненавистный носок, пережавший к
тому времени охуенно сильно уже
ногу и смачно им подтерся. Дабы не
сорить по трассе носками в говне я
кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и
багажник закрывать не надо – выдал
я, одевая штаны. – Решил я твою
проблему? Внутри меня распирало
от хохота, но брутальную марку
держать надо было. В гоп школе,
походу, не учили как надо поступать
в таких ситуациях, адидас стоял
безмолвно хуея.
В общем дикий апиписька мужская и всю чушь
пересказывать не буду, но смысл в
том, что адидас и его придворные
согласились на вызов ГАИ и прочие
оформления. Когда все произошло и
они даже взяли на себя всю вину и
все рассказали ментам, ко мне
подошел гаишник и так чисто,
посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник
насрал? Вон и носок твой! – Чувак
залился хохотом.
- пиписька мужская докажут! – затягивясь сигаретой
сказал я – смотри какие у меня
носки если че – и показал правую
ногу.
Все рыдали.
