Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Бл%%ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??
_________________
Американское судопроизводство торжествует:
1. На одеяле (made in Taiwan): "Не используйте как защиту от торнадо".
2. На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты:
"Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами".
3. На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку
вверх дном".
4. В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой".
5. На фене фирмы SEARS: "Не используйте во сне".
6. На упаковке овального мыла: "Используйте как обыкновенное мыло".
7. На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки): "Не переворачивать вверх
дном".
8. На пудинге от MARKS AND SPENSER: "После разогрева продукт будет горячим.
9. На китайских гирляндах: "Только для использования в помещении или снаружи".
10. На арахисе фирмы Sainsbury`s: "Предупреждение: продукт содержит орехи".
11. На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES: "Инструкция: Откройте упаковку, съеште
орешки".
12. На шведской электропиле: "Не пытайтесь остановить пилу своими руками или
ГЕНИТАЛИЯМИ" (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма
была вынуждена включить это предложение в инструкцию?).
13. На детском костюме Супермена: "Даже с этим костюмом вы не сможете летать".
14. На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".
15. На упаковке от утюга Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
16. На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s: "Не управляйте авто мобилем или
станком".
17. На упаковке снотворного Nytol: "Предупреждение: можете почувствовать сонливость".
18. В инструкции к микроволновке "Не использовать для сушки домашних животных" (!).
_________________
Мужик бухой в хлам посреди ночи вваливается домой и валиться спать, утром жена в кармане находит испльзованный презерватив и со злости запихивает его спящему мужу в задницу.
Всю следующую неделю муж как шелковый с работы сразу домой, посуду моет, квартиру убирает.
Жена спрашивает:
-Дорогой а чего это ты вдруг перестал с друзьями встречаться , пиво пить.
-Не друзья они мне больше.
Классика:
Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут.
Один другого спрашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
- Два...
первый:
- шаман...
Результаты от выгуливания собак в неположенных местах
налагаются на виновников в установленном порядке (из инструкции)
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. (обьявление)
_________________
ПРОГНОЗ ТЕЛЕПЕРЕДАЧ:
7-00. Утренняя зарядка. Для аккумуляторов.
8-00. Фольклор народов мира. Одесские грузчики. Прямая трансляция.
9-30. По памятным местам. Анатомия. Пятый класс.
10-00. Для вас, юннаты. Дрессировка клопов. Проблемы и перспективы.
12-00. В рабочий полдень. Играй, гормон.
13-00. Сельский час. Рогатые тоже плачут.
14-00. Экранизация литературных произведений.
Алексей Толстой. «Хождение под мухой». Часть третья «Хмурое утро».
15-30. Для вас, молодые папы. Передача из Ватикана.
17-00. День защиты от детей. Репортаж из Китая.
19-30. А вы, друзья, как ни садитесь. Репортаж из зала Конституционного
суда.
20-30. Пятое колесо. Передача для наркоманов.
21-00. Вести. С абсурдопереводом.
21-40. Религиозная программа «Поп-мэгэзин».
22-00. Передача шведского телевидения «Папа, мама, я - шведская семья».
22-30. Капитал - шоу. Ведущий - Карл Маркс.
24-00. Для полуночников. Голоса друзей из-за стены.
25-00. Абсолютно голубой экран.
_________________
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
