Че то темки никто не создает,
вспомнился один рассказ
:arrow:
КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.
Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители.
Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву.
Старый мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в
огромной машыне корпорацыи стало больше.
КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.
- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.
КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.
Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил
рано, ухадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось.
Я пришол к нашему админу и гаварю:
- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.
Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне
падашол сатрудник и гаварит:
- Посчитай такую то пиписька мужскаяню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.
Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в
день свабоднова времени.
КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.
Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я
праходил на свайо место. Больше со мной никто не здаровался.
С каково то мамента уже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника,
и ни на каво внемания не абращал. Так я стал уважаемым работнеком.
КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.
Я пришол к директору и гаварю:
- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался "не возражаю".
КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.
Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня.
Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где
дефки сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал
и запретил алкаголь в офесе пить.
КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.
Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - "Пиздуйте фсе на
карпаративную вечеринку". А я перед этим синячил уже неделю,
патаму што новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на
рогах, взял шар этот ебучий и случайно уранил его мимо дорожки
на пол. Миня аштрафовали на сто рублей. После того как миня
третий раз аштрафовали, я падумал - "Ну ево напиписька мужская эти кегли",
и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил
эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям,
где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.
КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.
Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей
сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались.
В первый же день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:
- Пасчитай эту пиписька мужскаяню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!
И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:
- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими
расчетами и со сваими ебучими приказами.
Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца.
Так власть испортила человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил.
Харошый патому што он человек.
КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.
Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына
маей начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на
заднем сиденье плюшевая авечка лежыт. "Символично", - падумал я.
КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.
Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные
приказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне
фключать группу наив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што
там есть матерные слава, а в офесе типа фсе должно быть культурно.
Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял. Патом както
нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил каньяк дешовый
каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам
васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире.
КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.
Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово
устроили. Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия
не люблю хадить, после случая с боулингом. А тут бухал параллельно
с таварищами и таварищи фсе с дефками сваими ебаца устранились,
а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе
пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот ждали.
Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу,
славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала -
"Куда мы едем?", а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:
- Давай ты мне в рот кончишь.
Я сагласился.
КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.
Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу.
Хуево абзац. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в
магазин за пивом. Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе
тепло стало, што я фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать
начал. Сатрудники касились, но ничево не сказали. Они вообще пиписька мужская
рот аткроят, пока им зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить
начинают. А так спакойные абзац.
КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.
Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить
савместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с
ними пазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ,
а патом дяди между сабой тереть начали. Адин гаварит:
- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили.
Было фсе дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.
Патом крутые дяди дастали каньяк "старый кенигсберг" за триста рублей
бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька "пирога да слойки". И улыбнулись.
КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.
Один мудак прачетал американцкую книжку "Как стать крутым
начальником" и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему
сатруднеки прислушывались, напрягали слух и лавили каждое слово.
Пришол он ко мне и начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай
это. А я пиписька мужская че слышу, што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет
в калонках как абзац. Я ему гаварю:
- Гавари громче, не слышно нихуя.
Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил
пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял,
што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских
условиях не работает. Разазлися и заорал - "Блядь, ты че глухой?
Сделай блять эту пиписька мужскаяню срочно, а то пизды палучишь!"
КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.
Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што
праект не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку
фсем адин и тот же вапрос задавать - "У тебя фсе гатово по праекту?"
И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму.
А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово.
Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил.
А астальным пизды часа два вставлял. Адин пиписька мужская патом
ниче не праверяли, гатово или нет.
